О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический с*кс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
- И что же тут романтического?!
- А, забыл. Это все было при свечах.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.

Наша Танечка-бармен делится с нами новостями:
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Иваныч, у тебя такого места!

Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.

Теперь весь мир узнал, что китайские повара - самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

- Иваныч, скажи, вот почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
- Да не этого они хотят. На самом деле, они хотят стать их вдовами.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Семилетний внук подходит к деду, читающему газету, и просит:
- Деда, сделай мне чай?
- Ой, внучок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, дедушка! Ну, пожалуйста.
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я - тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Дедушка, вот твой чай!
- Я перехотел, внучок. Пей его сам.

- Дед, расскажи, как вы при Путине жили?
- Жили - дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Черной икрой обжирались поварешками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А еще чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну, ни фига себе! А еще?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Б*я, дед, чет ты запезделся...

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и - на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал.

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сема, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Надо завести собаку и назвать её «За*бись».
Приходишь домой, а там За*бись!

Женщина жалуется подруге:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс. Остановитесь!

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж ─ жилплощадь, П ─ потребность, Х ─ хозяйство. А то, о чем вы подумали ─ это идеальная.

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит? И легла! И так мне прям хорошо стало!

– Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву «ю»?

В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил.

Любовь и карантин:
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».

Известная фраза «на всю жизнь не запасешься» обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...

Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

- Ты как познакомился со своей женой?
- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: «Позвонишь вечером...»

Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!

Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество.
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!

- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

В дорогом кафе Лондона сидят два джентльмена и читают «Таймс». Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает:
– Ё* твою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
– Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов. Мы в Лондоне застряли надолго.

Наша новая сотрудница делится проблемой с женщинами-коллегами:
- Ой девочки, не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Канаду и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чем проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дёжь твою слушал!

– Все мужики козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
– Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих.

Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

- А почему тебя все называют «Марья-Искусница»?
- Дай 100 баксов, узнаешь!

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся.

- Алло, Роза?
- Да?
- А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?

- Доктор, у меня - слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

- Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег - на память...

Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали!

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал «Вменяемая» в строке поиска. Результат - «Извините, совпадений не найдено».

У парня спрашивают о его отношениях с девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

- Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду?
- Я тебе что, проститутка?
- А кто говорит про деньги?

- А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
- Какая?
- Человек за бортом.

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Ну... Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Во избежание заражения коронавирусом, минздрав РФ рекомендует употреблять в пищу ежедневно 10 малосольных огурцов и 3 литра молока. СИДИТЕ ДОМА!

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
- Да? Что ты там увидишь? Список входящих?

- Сергей Семеныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR-коду, а члены Правительства, Думы и Росгвардия могут перемещаться, куда угодно, без ограничений?
- Их не жалко!

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это еще 1000. Что значит
- дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.

Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А машину Волга ГАЗ-21 купите?
- Да-а-а, лихо, лихо вы меня отшили.

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

А где у вас тут СПА?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину».

Табурет – он. Табуретка – она.
Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну» - считайте, что опасаться больше нечего.

- Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
- Хэх, и не только от него.

Для коронавируса - 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минет!» Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку. В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!

Если карантин продлится неделю, все будут жирные. Если месяц и больше - худые.

Рассказали в автошколе.
Едет как-то авто-инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Женские проблемы:
- Хрен вам, я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать? Патологоанатому?

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спизженных в начале 2000х, сделают его олигархом в марте 2020.

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона...

Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: «Спасибо мужики!»

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

- И как ты в постели?
- Помещаюсь.

Первое правило работы на удаленке: Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!

- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
Через час меня отпускает.

Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.