Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

Одна девушка - другой:
- От Жанка сучка!
- С чего это? - спрашивает вторая.
- Представь, вчера вечером она звонит мне: «Алло, Тань, ты дома?»
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

- Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
- Они намокнут.

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа.
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте Минфина по методологии бухгалтерского учета.

– Я вот думаю. Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
– Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы...

- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками.
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику.
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:
- На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду. Оказалось нет, просто год ху*вый.

Шел 2й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум.

Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нем пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.

Муж звонит с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца?

- И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хрен!» - важно, что первым словом было - «Да».

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А что, если я проглочу его?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...мин@т - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минет?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки. Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл*дь, даже от него убежать не сможете!

Жизнь говно... Но мы с лопатой!

Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А еще движок от «Феррари».
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа.
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл*дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Посмотрел трейлер фильма «Аванпост». Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Джорджа Буша?
2. Кто из охранников произнес: «Вот, сука, успел увернуться!»?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано «на себя»! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Все проходит - и это пройдет», и повесьте над кроватью.
Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть...
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт.
Спасибо огромное!
- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте...

Из-за коронавируса мир перевернулся: хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты е*а*утый?

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка.
- Это - не сурок. Это - песец. У нас будет День Песца.

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК...

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца онлайн.

Объявление на витрине cекс-шопа:
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
- Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре - еще один, я как-то сразу понял, что я - не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще - не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.

Выход из квартиры нужно сделать платным. Это могло бы решить экономические проблемы страны.

Стало модным ходить в масках. И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.

Сообщение в прессе о судебном процессе над проворовавшимся чиновником: «Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к рассмотрению материальных предложений».

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами - группой «Rammstein» и строительным перфоратором фирмы «Кress». В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

– Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на полгода вперёд.
– А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и... вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь...

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн школы!

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» - кричал Робинзон Крузо.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо.

Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.

- Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой!

Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить?

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

На дворе 2075 год.
- Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице.
- Было время, когда это было незаконно.

Раньше люди со справками сидели, в основном, под замком, а сейчас - только со справками на улицу и выпускают!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
-Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
- Могут. Но в голове им уютнее.

В связи с коронавирусом, МИД Израиля предписал всем своим гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать аналогичное распоряжение и в отношении Украины, но передумал. Ибо не стоит в столь тяжелый момент оставлять Украину без большей части ее руководства.

- Почему у вас всегда включен телевизор?
- Боимся пропустить «Лебединое озеро».

Апрель 2019.
- Дорогая, я в магазин.
- Мусор захвати!
Апрель 2020.
- Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
- Неееет! Я сама вынесу потом... И в магазин лучше тоже я схожу!

Девушки нашего коллектива любят задавать мне вопросы на различные темы. Вот и сегодняшний день не стал исключением, и они задали очередной вопрос:
- Иваныч, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, девочки.
- В каком смысле - смешанная?
- Девчата, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл. Хороший адвокат. Жаль - одноразовый.

- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолетах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!

На волне успеха шампуня «Лошадиная сила», компания представила еще два продукта - антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем от морщин «Лошадиная морда».

- Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это - собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
- Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю - и сразу злость проходит.

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать?!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да.
- Будешь моим пингвином?

Не надо гречки! Покупайте горох - дистанция гарантирована.

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно. Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65.
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный. А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65.

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

Минздрав утверждает:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...

- Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.

- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- Как вы догадались?

В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

- Родной, что это за коробка?
- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, дорогая!

Уважаемое Управление ГИБДД! Скажите, в условиях коронавируса могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника алкотестера спиртом?

- Иваныч, а что будет, если долго смотреть на Луну?
- Не выспишься!