- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

Природа:
- Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество:
- Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом:
- Хорошо, ну вот вам вирус...

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления. А я Вам так скажу: «Самое убедительное доказательство – женские трусы: сравните XVI век и XXI век...»

Заполнял анкету при приеме на работу в крупную компанию, и на вопрос «Кому звонить в экстренном случае? », ответил «Хорошему доктору».

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Гуманная идея: Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески, всех их отправить пока по домам в Италию.

Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

Люди, зря Вы покупаете гречку, соль, сахар и туалетную бумагу! Покупайте патроны! У кого будут патроны, у того будут и гречка, и соль с сахаром и туалетная бумага.

«Коронавируса нет!» - сказал пофигист Леша.
«Леши нет!» - сказал через месяц коронавирус.

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

В тёмные времена главное не засветиться.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

- Иваныч, отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть дело.
- Я не хочу есть дело.

- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.

Беременная жена говорит мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я не понял!?
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...

- Девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!

Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?

Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в неё никто уже не встанет.

Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.

Любовь ─ это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало, и ты бы еще и сожрал его.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если это тут не при чём.

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!

Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на «ты», поэтому полгода занимался се*сом с Элеонорой Константиновной.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя докалупаться.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что же вы хотели, голубчик?

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.

Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, на*рена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

Девушки помните: из вашего лифчика получатся две прелестные маски. Для себя и того парня.

- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.

Бывает, столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа...
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире.

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Знакомая рассказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Воспитатель младшей группы в саду Виолетта Валерьевна к концу рабочего дня всё таки смирилась, что её зовут Фиолетовое Варение.

Сдержать можно все. Слезы. Злость. Боль. Любовь. Но, сука, смех сдержать невозможно!

Мужской туалет. Перекур. Человек 5. В кабинке, где сидит программист, звонит мобильный:
- Да! Что делаю? Работаю! Как продвигается? А-а. Нормально, туговато немного, поднапрячься? Рад бы, да некуда. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре. А парень уже орет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Да хоть 7 с половиной! Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать. У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Hо на будущее зарубите на носу: 2 метра!

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Первая брачная ночь. Она:
- Давай...
- Не получается... Помни что ли его руками.
...минут через 50...
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
- Что ж ты замуж то шла, с больными руками то?!

Развод в семье Абрамовича. Как это было.
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

- Вчера девушку за рулем «гелендвагена» видел.
- Молодец - в правильном месте работает.
- Как ты сказал - правильным местом работает?

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон. Потом позвонили гуси. Когда же меня отпустит?

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то на*ера прикрутил?
- Не хочу жениться.

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю «Вдрабадан».

Только один мальчик в лагере «Орленок» не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».

Состояние такое... Хочется что то мощное посмотреть, послушать, сделать. И вот я придумала касательно последнего... Пойду кровать заправлю.

Евреи - самый оптимистичный народ мира! Еще не знают что вырастет а уже обрезают.

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- «Как догадался»... Сидят впятером на переднем сидении и молчат все время.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Саша Грей заявила об уходе из по*нобизнеса.
– Просто зае*алась, - прокомментировала свое решение девушка.

Как же мне надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека.

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя.

Жена – мужу:
- Переходим на хозрасчет, теперь я дома все делаю за деньги: Сварить поесть - 50 рублей, полы помыть - 50 рублей и т. д.
Муж:
- Согласен, только теперь потра*аться на полу – 30 рублей, в кресле – 50 рублей, в постели – 100 рублей.
Проходит две недели, жена кидает на стол 100 рублей. Муж:
- Что в постельке захотела?
Жена:
- Хрен тебе! Три раза на полу и 10 рублей сдачи!

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься се*сом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон». Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».