Билет РЖД купленный через «Мегафоновский»интернет карточкой «Сбербанка» с доставкой «Почтой России» открывает врата ада.

В табачном киоске. Покупатель:
- Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
- 30 рублей - «импотенция», 35 - «рак лёгких», 40 - «убивает», 50 - в старых пачках без надписей.

- Как занимаются се*сом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик. Но зрение у вас, похоже, нормальное.

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была. Голова трещит до ужаса.
- Вот и я о том же, заходи, допивать будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя.
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: «Бл*ть, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!». По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала.

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

- Пожалуйста, нарисуй мне котика, - попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
- Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!

Только над Россией возможен следующий диалог.
- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

- Как определить хорошего любовника?
- По натёртому кончику носа!
- А опытного?
- Вот тут сложнее - можно и на боксёра нарваться.

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

- А вы знаете, что Конец света переживут только бл*ди?
- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
Кто-то задает вопрос.
Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
Сообщество обмусоливает его ответ.

- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть «чо-нить для пасанов».
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет. Они опять убежали.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Принцип многих жен:
«Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!»

- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е*ут?

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х*й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас?! Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пи*да узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас?! Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово «мало», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пи*да как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Смс:
«Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...»
Ответ:
«Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.»

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурак, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

- Люська! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А все остальное у тебя есть!

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

- Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
- Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!

- Подсудимый сколько вам лет?
- А сколько вы мне дали бы?
- Я сейчас вам лет 15 дам если не скажите свой возраст.

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый.

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка.

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик - два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

С девочкой трёх лет обсуждают тему приближающегося Нового Года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:
– А кто приходит под Новый год? С подарками.
– Дед Молоз!
– Замечательно. А еще кто с ним приходит?
– ???
– Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.
– Шмерть?

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

«Москва. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго. Ох, какие недисциплинированные водители бывают» - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Она была не глупая женщина, но у нее было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают. Первая:
- Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая:
- Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво:
- Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Могу простить соседям все: ремонт, с*кс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете.
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

Едет юная Наташа Ростова с папенькой на бал. Вдруг лошадь спотыкается, а ямщик орет:
- Но! Пошла, пи*да!
Наташа:
- Папенька,а что такое пи*да?
- Это очень нехорошее слово! Ну, в общем, так наш ямщик называет свою лошадь.
Позже Наташа танцует на балу с Ржевским:
- Скажите, поручик, у вас есть пи*да?
- Нет!
- А у меня есть! И когда я ее глажу, она делает так: «Пр-ррррф!»

Папа с мамой включают поздно вечером по*нофильм и говорят ребёнку:
– Всё, сынок, спать пора! Вон уже и тёти раздеваются...

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Ой, Молодец доча, хорошо, что напомнила! Мама ж, бл*ть, просила к обеду не опаздывать.

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

- Папа, кто это такой страшный, лохматый с красными глазищами, целую ночь напролет щелкает?
- Не боись, доча! Это же мама в Фейсбуке зависла, сообщения набирает.

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.

- Пора бы тебе уже и спать ложиться.
- Не, я очень рано лег вчера!
- Неужели? И когда ж ты лег?
- Говорю же, еще вчера! А когда именно уже не важно.

- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маш, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.

- А у вас во дворе мент живет, так у него кликуха - «Ревматизм».
- С чего это?
- Уж очень он старательно руки выкручивает.

- Нам придется расстаться.
- Значит ты тоже поняла, что меня недостойна?

- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
- Зачем?
- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.

Карлсон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней приставать. Она говорит:
- Ты что?! Скоро муж вернется!
- Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе! Я ведь Карлсон, который живет на крыше!
Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлсона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
- Жена! Кто у нас был?!
- Никого, милый! Ты о чем?
- Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что?!
- Я же говорил, что не умею.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит «если»?!

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт:
- Немец!
- Чего?
- Пошёл на х*й.
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!
- Ну чего?
- Пошёл на х*й.
Немец опять смолчал вроде как перемирие же.
- Немец!
- Чего тебе?
- Пошёл на х*й.
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х*й.

– Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: «Машка, пи*да ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!» А она мне: «Мама, вы меня за*бали совсем! Идите со своими ё*аными советами на х*й!»
– Ну хоть не дерётся?
– Что ты?! Она же ко мне со всем уважением!

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве «Ну, погоди!».

Политкорректное название левшей - «люди с нетрадиционной ориентацией рук».

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

- Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
- Если хуже, чем мне, то нет.

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

Как меняются времена. 40 лет назад: «Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?».
Сегодня: «Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?».

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку...»