В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра». Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: «Сообщите, жив ли он?». Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет еще!»

Сегодня он упал передо мной на колени. И громко сказал: «Ёб*ный лёд!»

- Земля, земля, борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же ответ - минет!

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты, готовишь три раза в год, зачем?!»
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х*я у вас окна не открываются?!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи*арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Если мужчина называет вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Бл*ть, чуть подошвы не стёр!

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу с*кса». Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е*ут профессионалы.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма «Ланит», доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Он сломался, можете починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу. Муж услышит - убьет.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и с*ксе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом с*кс.
- Значит догнали...

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Мама утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жених.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Звонок, время 4:20 утра, вторник. Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На*уй можно пойти в такое время.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин. Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
Путин решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем.

- Ты еще в магазине?
- Да
- Тогда купи, пожалуйста...
- Ой, я уже вышла и не могу говорить, пока.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи.
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Три раза поцеловал Иван спящую красавицу, но ничего не случилось. «И эта мёртвая» - догадался Иван.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е*ите хор!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он 20 лет в школе не видел.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел. Но увидел, что он и сам справляется.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция!

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня сука.

Красивое слово «коррупция» было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами.

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» - не обязательно комплимент, «умный очень» - откровенная издёвка, а «слишком умный» - угроза?!

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Три стадии бедности:
1) Нет денег.
2) Совсем нет денег.
3) Придется менять доллары.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Судя по нашим дорогам, кончилась не зима, а война.

В Одессе:
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

В наше время фраза «у меня нет Интернета» наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

В связи с найденной нефтью на спорных островах Япония и Китай посмотрели друг на друга косо.

- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

В Индии, если женщина замужем, - у нее на лбу точка, а если разведена - запятая.

Отношения - это когда перед каждым свиданием чистят зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с плохим «я» и с хорошим «я». Плохое дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: «Может, вам чем-нибудь помочь?»

После 30 лет уже не флиртуешь. Скорее фильтруешь.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...»

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

На работе надо: накрасится... попить кофе... сделать маникюр... проверить почту... зайти в Одноклассники... позвонить подруге... нарисовать цветочек... сходить в туалет... покурить (а нет, я не курю - постоять с теми кто курит)... блин... я работать не успеваю!

Учительница в школе задает задачу:
- Дети! Скажите фамилию писателя - первая буква П, последняя Н и в середине Ш? Пушкин! А теперь вы придумайте также.
Маша говорит:
- Первая Л, последняя В и в середине М?
- Лермонтов, молодец Маша! Мне нравится ход твоих мыслей!.
Встает Вовочка:
- Первая Х, последняя Й и посередине У?
- Вова пошляк садись!
- Это Хэменгуей, но ход ваших мыслей мне нравится...

- У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи*ду все это.

Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

Находясь на диете, помните золотое правило: «Хочешь жрать, жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать».

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

Мужик покупает билет на поезд:
- До Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
«Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

Заключенный рассуждает:
- Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!

В Одессе:
- Ну шо, Сема, как твоя се*суальная жизнь?
- Прекрасно, Моня! Вот восьмой внук родился!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у...
Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел с*кс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

- Милый, давай заведем любовника.
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка, тебе уже 13 лет, ты уже не маленькая девочка, и я хотела бы, эээ... поговорить с тобой о некоторых вопросах связанных с...
- Мам, ну, смелее, у меня венеролог на 12:00!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют!Покормил иногда, и всё.
- А как же аквариум чистить, воду менять?
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Новости:
- В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
Один из первых коментов:
- Чертовы белки - совсем обнаглели...

Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час – это совсем не скоро!
- Буду не скоро – где-то через час.
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Жена: - Ура, муж пришел!
Муж: - Бл*ть! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!