После того как Паша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец - девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Утро в холостяцкой квартире. 1 января 16.00.
Мужик встал, отрыл клетку с попугаем, подошёл к холодильнику, открыл, почесался, закрыл, накрыл клетку и спать пошёл.
Попугай:
– За*бись, день прошёл!

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Тот возвращается:
- Ну что,принес?
- Нет, самогонщик не дал.
- Эх ты, Петька,учись у меня.
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
- Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую?
- Хочу,конечно.
- Пиши, Петька «жену ему от советской власти». А хочешь дом новый?
- Конечно,хочу.
- Пиши, Петька «дом ему от советской власти». Дай пузырек, а?
- Конечно дам.
Дал он пузырек им.
- Я смотрю ты уже старый и х*й у тебя наверное старый, хочешь новый?
- Конечно хочу.
- Пиши, Петька «х*й ему от советской власти».

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша: - А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Разговор двух блондинок:
– Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
– Ты была права. Я не верю.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Как болеют мужчины.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа,
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!
- Гав-гав!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль №14, сделаешь - придешь доложишь!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!
- Молодец, Белка! Стрелка!
- Гав-гав!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства №84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!
- Молодец, Стрелка! Таджик Шерзод!
Таджик подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!
- Хуле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
-Так их после этого рвало!

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей.
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и вуаля! Стена движется самостоятельно!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?
- Неважно, главное, чтобы он был закрыт.

Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врешь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
- Он отравился от зависти.

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: «Кто в доме хозяин?!».
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики е*ать.

Жена оправдывается:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. «Многие лета» пятилетке провозгласил.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал «менты козлы».
0 уровень: моет всю машину.
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись.
2 уровень: плюёт на кулак и стирает только первое слово.
3 уровень: зачёркивает надпись пальцем.
4 уровень: вписывает «не» между «менты» и «козлы».

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да ты что! А где ты работаешь?
- В «Формуле-1».

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный мудак!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

В деревне жена говорит мужу.
- Свез ты бы нашу свинью в соседнюю деревню скрестили бы там с хряком каким, были бы поросята.
Муж мотоцикл завел, свинью посадил в коляску, каску на нее одел, поехал. По дороге думает: «Жена все равно не дает». Завез свинью за деревню в кусты, отжарил там ее и домой привез. Через месяц жена:
- Свез бы ты свинью еще раз, а то что то толку нет.
Муж мотоцикл завел, свинью посадил в коляску, каску на нее одел и повторил тот же номер. Через неделю жена:
- Пора опять везти свинью!
- С чего ты взяла?
- Она каску одела и в коляске мотоцикла сидит.

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

- И что? - спросил Аменхотеп.
Аплопоммес молчал, надуваясь от гордости. Фараон еще раз осмотрел каменную плиту.
- И вот на это ты убил целый год? Иероглифы такие же.
Он повозил пальцем по камню.
- Шлифовка такая же. Материал... Ну, песчаник. С низовьев, как обычно. Чего нового-то?
- О бог богов! - не выдержал Аплопоммес. - Разве вы не видите? Плита стала тоньше на два пальца! А иероглифы теперь не в три, а в четыре ряда! Это знаменует новый виток в битве технологий среди производителей скрижалей!

Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку».

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился!
- Это у вас 5-й, а моя «курица» уже 7-й посеяла.

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь что ли?
- Переношу, но недалеко.

Первая родительская проблема - объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая - отыскать порядочное общество.

- Ви слышали, у Рабиновича дочка бл*дь!
- Так у него же сын!
- Ну, мое дело – сказать!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
– Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
– А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле*алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Истфак. Преподаватель:
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
- Как дела у мамы?
- Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
- Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как «выпить натощак кровь» - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

- Нимб. Правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги : верни кошелечек с вкладышами жвачек «turbo» и «lovе is»... Сука ты бездушная!

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 «Финляндии».

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду.

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться?!

Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все... Теперь тра*ай себя сама.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!

- Как у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
- Конечно же, нет, глупышка.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».

Народная примета:
«Если птицы летают низко, значит, это куры».

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

Жила-была бл*дь. И все у нее было хорошо, потому, что в нашей стране только у бл*дей все хорошо.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.

Всегда обижался на жену - куда она деньги девает? Пожил один. Прикинул. Теперь думаю, а где она их брала?

У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут.
Чуть не побили его.

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться се*сом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к еб*ням!

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... Через сутки... На пляже в Египте. Дааа... Судьба злодейка!

- Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Утро. Семейный разговор.
– Ты вчера напился.
– Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
– Не будет. Вчера был.
– Да?. Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
– Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
– Да? А я чего?
– А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний».
– А ты чего?
– А чего я? Заткнулась.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя.
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- «Красную шапочку».
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям?!
- Зятья, наверное...

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...