- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

В жизни надо всё попробовать.
Всё - обычно наркотики, с*кс и съемки в по*но.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет. Потому что вы - мальчик и мальчик.

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:
- У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
- Кто спер?
- У кого две - тот и спер.

Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ: Чтобы яица от ляжек отлипли.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ибать твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

– Алло, ты где?
– В туалете
– Что делаешь?
– Танцую, бл*дь.

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся.
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

Хочу чуда. Йогурт не предлагать.

Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?

- Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
- Говори как есть, ну же.
- Е*ать ты страшная. О, стало легче.

- Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь?
– Не понимаю.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Если у вас чего-то нет - спи*дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

- Говорят, Николай женился.
- Да.
- Как жена?
- Ребята хвалили.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

- Беру свои слова обратно.
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... Я же на работе!

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно.
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними се*сом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей.
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 пустых бутылки самогона и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- Ну, за шарика!

Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки.

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер... А, компьютера та у нее нет!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брильянтов... А их то у нее и нет!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят.
- А, члена то у нее НЕТ!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: «Ну примерно, как у вас».

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!
- Срочно снимайте и отгружайте в Интернет!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы.

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

Девушка приходит в салон красоты.
- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата!
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок. Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз.
- Точно знаю! У него «эта штука» ещё в целлофане была!

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок «50-».

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

- Что такое украинские шахматы?
- Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
- Парни, у вас все в порядке?

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Муж:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого две недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А на* мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?

Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл*дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
- Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. А в этот бл*дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
- Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл*дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Пи*дец.
- Кто звонил?
- Твоя жена...

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

- Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем от 7 до 10 пауков. Как?! Я спрашиваю, как, блин, они это выяснили?!

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы. А из окна можно.

Познер:
– Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд».
– Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
– А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову...

Утро, озеро не шелохнётся, над водой лёгкий пар. Сидит рыбак. Удочки закинул между камышом. В прогалину. И тут еле слышно вдалеке:
- Пошёл на х*й!
Через время, ближе:
-Пошёл на х*й!
Ещё ближе:
-Пошёл на х*й!
Совсем близко:
- Пошёл на х*й!
Потом. Видит, в прогалину из-за камыша выплывает мужик на камере и гребёт. Ложками.
- Ты-бы ещё вилки взял!
- Пошёл на х*й!

На капоте тачки нацарапано:
- Костя, выйди в одноклассники! Наташа.
- Наташа! Больше так ни делай! Костя.
- Наташа и Костя- ВЫ покойники! Хозяин машины.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!».

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех.
- Как это?
- Я за всех работаю!

Капитпн Очевидность получил очередное звание. Теперь он майор Ясен Перец.

Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х*ем. На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Жена возвращается из путешествия. Вся спина в синяках. Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает:
- Не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
- Врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл*дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила.

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестерки».

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

- А твой муж курит?
- Да, только после с*кса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна Викторовна.
- Здравствуй, Юля.
...виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б*я. Я походу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как де*ил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами станут.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет
достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

Доктор говорит больной старушке:
-А, лекарства, бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком, где-нибудь на Лазурном Берегу, да с омарами , да в хорошей компании...