- Слышал - пиво хотят приравнять к водке?
- Ого! Пиво 40 градусов? Это жесть!

- За границей люди на пенсии путешествуют по миру.
- С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...

«Любовь зла» - со вздохом подумал Робинзон Крузо, заглядываясь на стадо пасущихся коз.

Леша с детства мечтал иметь брови как у Брежнева. Но не срослось...

В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, б*я?! Ну посмотри, еб*ный дибил, кудa я её, нaхй, уберу?!

Поступает блондинка в ВУЗ. Заполняет анкету. Через 5 минут оборачивается к комиссии и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а как пишется «холостА» или «холостаЯ»?
- Девушка, пишите «Не замужем».
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно.
- Все три слова?

Зря россиянам показали скотч. Теперь на нём держится в доме всё ,что должно быть прибито и прикручено...

- Милая вот тебе тысяча рублей,как ты и просила.
- Стоп! А почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!

Я живу как положено! А положено у меня на всё!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Ржали до утра...

Тост от поручика Ржевского: «За проститутствующих здесь дам!»

Это не соседи, а седерасты какие то...

Мы против национализма! Все мы русские, белорусы, украинцы - мечтаем жить вместе, в одной большой богатой дружной стране. В Канаде, например...

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом... Потом мама повела меня в школу.

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
- Occupation?
- No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

- А почему это он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - «Joker». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.
- В рот не возьму!
- Тогда один?
- ????????????
- На х*й ты мне такая нужна?

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. - Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. - Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Биография:
«Я женился на вдове, а мой отец - на её дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать её - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!»

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! Два тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! Два! Вовочка, а ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет... Поставили мартышку раком, е*ут, е*ут, а сыра нет!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Жена, вернувшись домой, скидыват сапоги, пальто забигает в ванную комнату, слышит, что в ванной муж принимает душ. Просунув руку за ширму, жена нащупав достоинства мужа, припивая:
- Колокольчики-бубенчики мои, - игриво покидает ванную комнату.
Войдя на кухню видит муж сидит и пьёт чай.
- Дорогой, к-к-кто т-там в-в-в ванной?
- Да, папа в гости приехал.

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее - это хобби часто переходит в профессию!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
- В твои годы я е*ал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня - минус 4 мозга.

Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он «мэра на ракете вертел».

Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

Во время пожара в магазине фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х*я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп*здят.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Приходит муж домой а там жена голая ходит.
- Эй, оденься, чего по дому ходишь голая?
Муж открывает шкаф:
- Вон у тебя сколько одежды: платья, кофты, майки, юбки... Привет Василий... Туфли, толстовки...

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!».

Встретимся в центре в два часа.
- А как я тебя узнаю?
- Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать.

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: «В.Бианки. Лес».

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) - 400р.

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Краем уха зацепил, девушка по телефону:
- ...разводиться собралась? Ты не спеши. Это как с работой: сначала найди куда, а потом уходи...

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила. Блондинка. Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Еб*ками!
- ?
- Книжки электронные читаю...

Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...

Cерьезные отношения - это не когда с*кс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Если еврей говорит, что у него денег «в обрез» - это значит, что у него денег «до х*я».

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Обращение к президенту
«Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!»

Реклама мужского дезодоранта Менэн-Спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена:
– Дорогой, где ты был?
– Бегал!
– Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет...
– А кроссовки понюхай!

Мужики! Чем больше вы занимаетесь се*сом с женой, тем меньше жена занимается се*сом с вашими мозгами.

Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором»...

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на*ер, мотив?! Он ведь не Кобзон, молча ё*а*улся.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
- Видити ли, у нас гостиница типа «всё включено»...

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею дохлую корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

– ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
– И что, подарил?
– А то. Секретарша ему близняшек родила...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тра*ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька - бл*дь (16+)».

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Батюшка едет в автобусе в котором давка. На одном повороте его сильно прижимает к одной молоденькой девушке. Девушка:
- ОГО...ГО! Батюшка!
- Это не «о-го-го» дочь моя, а ключ от божьего храма.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть...

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тра*ает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- Дай хоть колготки снять!!!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Он: - Давай встречаться.
Она: - У тебя что, проблем мало?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся, громадное терпение...

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.