Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Выражение: «Мужик сказал - мужик сделал» правильно звучит так:
«Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал.»

Вопрос армянскому радио:
- Кому приятней во время занятия се*сом, мужчине или женщине?
Ответ:
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху?!

Часто слышу с экрана про безопасный с*кс...
У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный с*кс - это когда тебе при этом по морде не бьют.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно...

Дискотека подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

А я вчера своей девушке говорю: «Давай музыку включим, потанцуем!». А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробку.

«В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!».

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое, - волнуется мама.
- Мальчик так себе, нужно срочно нового делать.

Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х*й нарываются!

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

– Папа, ты спишь?
– А что?
– Дай денег!
– Сплю, сынок, сплю...

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
...потому, что думали, что уже трогали.

А сегодня, в рамках конкурса «Программисты тоже шутят», мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б.
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество мест в салоне, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: «Все нормально, у нас есть билеты!». На что проводник ответила: «Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!».

Когда девушки хотят с*кса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет. Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета!», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг».

– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему еще два года сидеть.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу. Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Какая разница между «знать» и «быть уверенным»?
До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х*й тоже заранее вынул!

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- Ладно, хрен с тобой!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время с*кса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают тра*аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять по*рах*лись. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди!» на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

«Один в поле не воин» - сказал часовой, ложась спать.

Деловая переписка - это когда вместо: «Пи*дец, вы тут все поо*у*вали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия».

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Надписи на машинах:
На Камазе: «Здесь работают 400 лошадей и один ишак».
На грязнющей девятке пальцем: «меня зовут Вова, я знаю три слова».
На стареньком москвиче: «посигнальте, если что-нибудь отвалится!».
На ОКЕ: «Выкидыш КАМАЗА!».
На УАЗе: «Убийца бензина и Camel Tpofi».

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт. Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

В какой момент человек становится взрослым?
Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!».

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали «Новая папка».

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
«А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро».

Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: «Отлюбил бы любую». А ловелас смотрит и думает: «Отлюбил бы каждую».

Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
- Вот, - говорит, - Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах по финансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
- Сразу в пяти комитетах?!
- О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились...

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого с*кса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

- Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
- Да он у тебя даже плохо висит!

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Потерялась овчарка (мальчик). Понимает команды: «Бегомсука! Тычеоглох! и Кудаб*я!». Можете оставить себеб*я!

О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать.

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Пи*дец Ницце...

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего «вконтакта», что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози. Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи*ду!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту! И если бы на входе разместить Ваш логотип.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи*орасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: «Мальчик склеил в клубе модель».

Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный.

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду.

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

Стоят два гриба в лесу - белый и мухомор. Видят грибника.
Белый: - Все, сейчас резня начнется!
Мухомор: - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило.

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.