ХVI век. Принц ожидает письмо от своей любимой. Ждет день, два, три... Наконец, через неделю прилетает почтовый голубь. Радостный принц читает письмо. «Мастерски кую мечи. Недорого». Это был самый первый спам.

Интересно! А кто нибудь верит в то что накипь может остановить барабан стиральной машины. И сколько десятков или сотен лет необходимо, чтобы тен так ей оброс. И затопит ли соседей?

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
- У моего ладошки и ступни черные.
- Х*йня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
- Х*йня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: «А я себе машину 3-х летку из России взял».

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - Троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, вы - ракета!

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: «Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!»

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу шлёп. Снимает шляпу, удивленно: «Говно». На экране зажигается надпись: «Угадали! Джекпот!» Шлёп, шлёп, шлёп...

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (при передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Учитель показывая на портрет Карла Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на Карла Маркса. Учитель дворнику:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
- Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».

Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием, чтобы я была девственницей!
Мама:
- Ну и в чем проблема?
- Да в том, что я не девственница!
- Тю! Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
- Ой, доча! Та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.

Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает:
- У вас наверное сегодня праздник?
Мужик отвечает:
- Да, сегодня я узнал что такое минет.
- Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского.
- Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

Учительница спрашует у ребят:
- Кто придумал стих - это было ваще домашнее задание.
Машенка говорит:
- Я сделала домашнее задание.
Учительница послушала, говорит:
- Садись, пять.
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она:
- Кто ещё хочет рассказать домашнее задание?
Танечка:
- Я раскажу.
Ну опять послушала учительница говорит, садись, пять.
Тут смотрит училка уже все расказали один Вовочка остался. Ну она мол давай уже Вовочка расказыай.
Вовочка встал говорит:
- Зима.....
Учительница:
- ЗАМЕЧАТЕЛЬНО Вовочка, пять.
Вовочка продолжает:
- Лёд.... а на льду волки...
Учительница:
- Хватит Вовочка, садись, четыре!
А Вовочка продолжает:
- А на льду волки е*уца!
Учительница:
- Плохо Вовочка!
- Канечно плохо - лапы разежаюца.
- Ужасно Вовочка, ДВА!
- Конечно два, куда там третьему.

Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое*аться пришли!

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
– А что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание...

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор: - Как, прямо сразу?
Мужик: - Так точно!
Профессор: - Зачитайте билет, пожалста.
Мужик: - Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор: - Отвечайте.
Мужик: - Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор: - О, какой краткий и лаконичный ответ, яставлю вам зачёт!
Баба: - Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик: - Да, я готов!
Баба: - А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик: - А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате «БСЛ-110» нужно для того, чтобы рука не слетала!

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником.
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать.
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие.
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор.
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая.

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной.

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!

Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы. На середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он не оборвется?
Режиссер:
– Опа! За*бись идея!

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что «в жизни надо что-то менять».

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк. Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: «Надо же, как влюбился, хочет со мной побыть еще немного». Оказалось, это был переход на зимнее время.

Факир был пьян, и факинг не удался.

В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна!

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц как я дома не появлялся.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня запор.
Доктор заполняет карточку, между делом спрашивает:
- Кем работаешь?
- Строитель.
- Ну хорошо, снимай штаны и нагинайся.
Некоторое время смотрит на задницу,потом молча выходит из кабинета. Возвращается со здоровенной кувалдой и бьет ей пациента по жопе.
- Все одевайся и иди.
- Доктор, а как же лечение, Вы мне ничего не прописали?
- А ничего и не нужно, просто перестань вытирать жопу мешками от цемента.

Какая разница между се*сом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею:
- Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!
Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы*бет». И отвечает:
- Нет, спасибо, что-то не хочется!
Грузин предлагает хохлу:
- Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!
Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы*бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь». И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
- Ну что, поел, попил?
Хохол в знак согласия кивает головой.
- Наверное сила в руках появилась?
Хохол снова соглашается.
- Ну тогда держи еврея, е*ать будем!

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет.

- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

Новый русский приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка. Новый русский:
- А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

По улице идет девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик.
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел на*ер!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал, пошел на*ер!
– Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
– Ладна, пошли отойдем во дворы.
Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, чё ждешь?
– Нее, б*я, дорого!

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: «ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!»

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере. Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi.

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.

Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают. задумываются. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.

У пластического хирурга:
– Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! Нашего папу задавили!!!!
- Как?!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями.
- ... которые асфальт трамбуют.

Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!

Если анальный с*кс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

- Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Потому что на сиськах нету глаз.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке: «Тампакс - по рублю за пять коробок». Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек.

- Чё за фигня.
- Чего?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа.
- Хы. Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет.

Когда девушка вдохновенно сосёт - её за уши не оттащишь!

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
«Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле, софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

Ввожу в гугл «как вынести» он продолжает «мозг девушке». Я даже забыл, что найти-то хотел.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили. Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!

Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать. Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

- ...а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: «Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!»
- А ты чего?
- Я? А я Паша. Темно, стыдно, но было приятно.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

- Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать «не подымается» или «не поднимается»?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда.

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.

- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

- Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься.

Когда Тимати прочитал «Войну и мир», ему не очень понравилосью. Во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.

Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая. У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился.