Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

С возрастом, категоричная фраза: «Не вздумай никого приводить!», превращается в жалобно-просящую: «Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется».

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90.

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор. Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!
- А что ж делать, если он вправду - вор?
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут.
- Дурень! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский.

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
- Простите, выше - чем в каком году?
- Чем в следующем.

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: «Б*я-я-я!», даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену! А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Случился пожар – пройдемте с нами.

Новый Русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с воплем:
- Козел! Осторожно!
- Сука! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!».

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
Лодочник:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тра*ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - ...Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... (приглядывается) ...блин, да это же мой велосипед!

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша теща?

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Просто назвать полицейского «полицаем» - это оскорбление, а обратить ся к нему «хер полицай» - вежливое обращение на немецком.

Раскормленная дочка «новых русских» хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пи*ду хомячка!!!
Мать:
- Двух хомячков! Аааах... Разнополых...

Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

- Слышь, мой-то забанил.
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала.

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.

- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

В стране порядок, даже преступность организованная!

Жениться на фотомадели тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом «Мисс Вселенная» была награждена голая бесхвостая обезьяна.

- Водку, сок, мясо - пожарить?
- А водку-то зачем?
- Совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб» и «увольнение» от слова «воля»?

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от алкоголизма не переставая пить.

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: «Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!» Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: «А, всё, не надо. Нашел!»

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться.

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток.
- Ну?
- На одной попался.
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству.
- Ну?
- 100 оставить себе.
- А!

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать.
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама.

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении? Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет - золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты! Я еще только за х*ем в очереди не стоя.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и...
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ...забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки. и...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма. и...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х*й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на «дожить до аванса»?
- Как бы это сказать. Хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает...

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: «Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами». Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит. Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса! Косарь! Кошу!
У головы глаза ещё больше. Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА! КОСАРЬ! КОШУ!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Рыбаков жду.
- Ты че - офанарел? Жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел.
Жена:
- Выпей отравы, тварь.
– Что?!
– Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав!

Респондентам показывали фото и спрашивали: «Чтобы это значило?». На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать.
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно.

– Сынок, тебе понравился мультфильм «Алеша Попович»?
– Ты что, папа? Он же – ФАШИСТ!
– Hе понял. Это еще почему?
– Hу как же. Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!

Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой, а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
– Видишь там такую маленькую щеколдочку?
– Наверх, наверх её!
– Влево тяни!
– Нет, вправо! Вправо! Толкай!
– Левее!
И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
– Ох*еть, Форт Баярд, бл*дь.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс Украины статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Ты слишком много волнуешься из-за работы? Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Москва. Кpемль. Кабинет генсека СССР Л.И.Бpежнева.
Бpежнев сидит за столом, что-то читает. Вдpуг по гpомкой связи говоpят:
– Леонид Ильич, амеpиканцы готовят pакеты к запуску! Hа нас нацелились!
Бpежнев пpибегает в секpетную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись – стpана, на котоpую нацелена pакета. Бpежнев ищет нужную кнопку, пpиговаpивая:
– Где эта Амеpика? Hу где же эта чеpтова Амеpика?
По гpомкой связи сообщают:
– Пять секунд до запуска!
Бpежнев:
– Эх, была не была! – обеими pуками бьет по всем клавишам, напевая – ЭТОТ ДЕHЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т.е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
Урок был сорван!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу. Официант приносит и говорит:
- Пицу на 4 куска поделить или на 8?
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!

Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для скорой помощи. Получается «ЯИЦИЛОП».

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
- Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
- Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы*би, чтобы не царапался!

- А я вчера себе пирсинг сделала, язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо!»

- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот. Видел его сегодня. Без куртки ходит.
- Безлимит подключил?

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - «скороговорки» называется. Вот скороговорочка оттуда:
«Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я».
Попробовал прочитать ребенку. Больше не пробует.

- Решили как-то представители самой древней профессии, проститутка и вор, пожениться.
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу, там такая вонь, фу!
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей?!

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса.
На что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине - чтобы постоянно спорили.

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец:
– Fuck. Fucking ass. Fuck you self...
И так 15 минут. Трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин:
– Fuck. Fucking ass. Fuck you self...
И так 25 минут. Трибуны ревут.
Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим:
– Ох*еть ну и темень. Ё* твою мать это что у меня. Да пи*дец ни х*я не видно! Х*й засунуть в очко тому пи*ору, кто это придумал. Да б*я где же эта ху*тень. Ну пи*дища мохноногая, ну я б*я ей устрою. Вот почти б*я! Ну вот вот ё* твою мать! Тварь ох*евшая, я же тебя вы*бу.
Так продолжается полтора часа. Под конец:
– Ну вот ё* твою мать. Нае*ал я тебя все таки! – открывается крышка бочки.
– Ну что, начинать конкурс можно?
Судьи в шоке.
– Извините, а полтора часа вы что делали?
– Да у меня шнурок развязался, завязывал.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался.