В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя иди на х*й.
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь то я большая, то я маленькая...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь.

Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается.
- Мороженое сало - амулет морозилки!

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

В детском саду
- Дети, тётенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- Слава богу!

Если бы Windows была бы написана в Одессе:
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл».
3. Клавиатурный драйвеp автоматически преобразовывает букву «Г» в букву «Х», а букву «Ч» в букву «Ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?».
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала».

- Маша, давай прошвырнемся в кино.
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим.
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит.

К большому удивлению социологов компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в туалет только по-сpеднему.

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!

Компьютер не работал. Раньше этим занимался целый отдел.

Windows 98:
«Теперь питание компьютера можно было и не включать...»

Психотерапевт пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я тр*хал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына.

Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер - солдатам:
- При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов - что ты на меня уставился?

Женщины, которые любят заниматься се*сом - любительницы.
Женщины, которые умеют заниматься се*сом - профессионалки.
Женщины, которые умеют и любят заниматься се*сом - редкость.
Мужчины, которые любят заниматься се*сом - самцы.
Мужчины, которые умеют заниматься се*сом - донжуаны.
Мужчины, которые любят и умеют заниматься се*сом слишком уж сильно верят женщинам.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика.
В сердцах:
- Опять эта эротика.
- Хоть «Чапаева» показали бы что-ли.

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива. И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!»
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название. То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу.
- «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ!», блин, «БЕЗОТКАЗНЫЙ!».

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях.

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно. Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Когда удаётся быстренько профукать аванс, то начинаешь чувствовать себя гостем из будущего. Ещё бы, деньги-то только предстоит заработать, а ты их уже благополучно потратил.

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

- Ельцин ушел со словами «Я устал, я ухожу...» А как уйдет Лужков?
- Лужков может уйти так: «Я обиделся, я ухожу».

Носки «Горец» - должен остаться только один!

- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, уроки делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

- Надо предоставить русским квоту в науке, культуре и в органах власти! Ведь русских там так непропорционально мало!
- Что вы, это же фашизм! Как можно!
- Ну, тогда, хотя бы предоставить русским квоту в организованной преступности, что ли.
- А вот тут вы правы. Конечно, преступность не имеет национальности, но все же. Как-то подозрительно непропорционально мало русских среди, скажем, воров в законе. Может создаться обманчивое впечатление, что русские - законопослушный народ.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: «Водку пить будете? - Ах, оставьте!»

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Да-а. Таких пи*дюл*й вратарь не получал уже давно.

Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!

Плывут по реке два крокодила и смотрят на дереве на берегу сидит обезьяна.И тут один другому говорит:
- Давай подплывем и спросим «обезьяна ты замужем?», если она ответит «да», тогда мы скажем «и кто на тебе женился?», а если скажет «нет», то мы скажем «и кто на такой жениться?».
Ну значит подплывают и спрашивают:
- Обезьяна ты замужем?
Обезьяна:
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у папы было!

Для увеличения зрелищности трансляций шахматных матчей наиболее удачные ходы теперь будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. Ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: «открой бомболюк», мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух - воздух. И решил пошутить: он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- Садиться?!
- Yеs!
- На авианосец?!
- Yеs!
- О«кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку. Но как они пошли на посадку! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси! Американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать за бор в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?».

Идет матч Франция-Россия. Комментатор: «Некому, некому дать пас! Зидан закрыт, Анри закрыт. Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке».

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишенные.
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу. В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую. Осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут. До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы ее на х*й! Все равно не даст никому!». «Эскалатор» предательски затормозил после этих слов. Чувиха секунд пять повисела и как заорет: «Дам! Дам! Всем дам!!!»

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови. У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину. Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!
Арaб:
- А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь.

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол «голосовaть».
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a «они»?
- А они - срaть нa нaс хотели!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл*дь, кто?
- Я бл*дь?!

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: »Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?« А ты так отвечаешь: »Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то е*аться очень хочется!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию.

В темном переулке встречаются два мужика. Первый, вынимая из кармана нож:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Первый, достает сотню:
- Да разменять хочу...

Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки «Мудан», что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: «Тохта!», что означает «Стой!» и «Тохта, пи*ерас!», что означает «Стой, проехали остановку!»

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой веселый?
- Перешел в новый отдел. Се*суальные услуги теперь считаются взяткой, а взятки бывают обычные, крупные и в особо крупных размерах. Наш отдел произвoдит оценку. Экспериментально.

– Маша, твой отец звонил, обещал меня...
– Что? Что именно?
– ...лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой!
- Да ты что!
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое се*суальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь - пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту!

Питер. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

- Дружеский с*кс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык.
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь.

Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу.

- Поддержите с друзьями меня в голосовании. Это не спам!
- Идите на х*й. Это не мат.

Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: «Программирование на Турбо-Паскале». И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на «Трубе» пишет?

- Алексей не может раньше. У него гос-экзамен.
- Ну пусть первый зайдет.
- Эм... Он принимает.

Парадокс:
Чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

- Бл*ть, где это уё*ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

- Пап, ну, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама!

Основная причина разводов - брак.