Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
- Есть в России коррупция?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок. Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер и ультра.
- Мне упаковку «ультра», пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
- Зачем?
- Пока не можете тра*аться, так хоть окна дома помоете.

Кролики только думают, что они занимаются любовью... На самом деле их разводят.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Одна голова-хорошо, а с мозгами- лучше!

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента было бы полностью неизвестно, что она за блюдо готовит.

В России, как известно, две беды. Одну из них можно относительно просто решить при помощи большого количества асфальтоукладочных катков. Но вот что нам делать с дорогами - непонятно...

Рабиновича спрашивают:
- А есть ли разница между бедой и катастрофой?
- Конечно, есть!
- А можете сформулировать?
- Пожалуйста. Вот, к примеру, Софа простудилась. Беда? - беда, но не катастрофа же? Или вот другой пример: Путин летел на дельтоплане, и дельтоплан разбился. Катастрофа? - да, но ведь не беда же...

Из разговора в сети:
- Да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами!
- И как это связано с тем, что муж тебе «не даёт»?
- Он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает.

- Сегодня целый день весь дом без воды сидел.
- Думала что все стандартно - прорвала труба в подвале.
- Вечером вышла в магазин за хлебом, увидела, как в подвале ремонтники копошатся, укрепилась в своей мысли.
- Но когда возвращалась из магазина, услышала душераздирающую историю о том, как мужик из соседнего подъезда ради бутылки водки срезал у себя трубы и сдал их в металлолом!
- И из-за этого целый день весь дом без воды! Представляешь?
- Зато мужик водку купил...

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - «Бабник».

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

- Тетя Соня, правда, что Ваша девичья фамилия - Айсберг?
- Да, а что здесь такого?
- Так это с Вас сняли 48 членов экипажа «Челюскин»?

Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тра*ать вас не следовало.

Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь.
Разделась.
- Ложитесь.
Легла.
Он ее отъ*бал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши.

Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки «нежно» обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
– Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
– А я уже пять минут как вставил!
– Ой, какой он у вас большой!

Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Юноша покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку «Тане от Гены».
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли...

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч. Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу.

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

- Меня позвали на корпоративный ужин в дорогущее кафе «ПушкинЪ». Не знаю что заказывать.
- Закажи гречку с черной икрой - разори контору!

У сада камней один недостаток - цветет редко.

У меня знакомый пилот пассажирского лайнера, после очередного рейса, опаздывает на день рождения жены. Садится в свой личный авто, и на большой скорости приближаясь к шлагбауму на выезде с аэропорта, по привычки педаль газа до упора выжимает и руль на себя, в надежде перелететь на своём четырехколесном «боинге», сносит его к чертям. Выбегает охранник из будки, он к нему с извинениями, мол случайно и всё такое. На что слышит в ответ:
- Да ладно, не объясняйте. Я такой частенько наблюдаю.

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

- А тебе не интересно как я выглежу.
- Мне хватает того как ты пишешь.

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб.

Я всегда знала, что у меня мировая бабушка. у меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА!. Из кучи цацок выбрала самое дорогое. Хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина.

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо - милиция.

- Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят.
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов.
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас.
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж.

- Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

- Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало.

- Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

-Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: «Слышь, семечек дай!». Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели.

- Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

- Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях.

- Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.

- Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце?» - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает.
- Ну... ээээ... как сможешь.
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!

Сейчас надписи на тему «Курение убивает» занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами «Подавись, сцуко!». А потом кричать ему вслед: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!». К счастью, оба будут при этом понимать, что это - простая формальность.

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная Телка». Мужик на раскаяние не торопится. Телка:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню.
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
- «ЯГУАР»!
Телка в трубу:
- У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки.
Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды.

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

Мужик взял тещу на охоту. Показывает ей на гнездо в нескольких метрах от них:
- Как только оттуда вылетит куропатка, я выстрелю по ней из двух стволов картечью.
Теща:
- А куда вы сейчас пошли?
- Как куда? Встану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей.
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - «А стрелять за тебя Пушкин будет?» - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. «Наверно, это сам архангел Михаил», - подумал мужик. Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х*й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось.

- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно.
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.

Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: «Профессор, подойдите пожалуста», ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо. А потом я захвачу весь мииир!

- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха.

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом.

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано.
– Надо же, какой у вас способный ребёнок!
– Да это я про мужа рассказываю. Как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко…
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается.

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я не надолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?

Сначала хвалимся, что нихера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег. Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то д*лбо*бам, которые нихера ничего не делают.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как будут через два месяца.

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем!

Эффект Допплера:
- Длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Падение нравов заходит так далеко, что становится незаметным.

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями. Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я.

Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась.

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Идет застолье. Тостующий, подняв бокал:
- ...Вот я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
Один из гостей:
- С моей.
Тостующий:
- С твоей - пятнадцать!

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Я же тебе говорил вчера - ГОВНО! А, ты засахарилось, засахарилось.