Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!..
Ну, в общем, жили они весело.

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине.

- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Парадокс:
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох*евшей партии!

Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет. Здоровенный негр раздевает белую девчонку, и попутно с ней разговаривает на английском.
– Откуда ты?
– С Украины.
– С Украины? Это хорошо. Скажи что-нибудь по-украински.
Девчонка говорит на чистом русском:
– Бл*дь, как мне все это зае*ало, если б вы только знали.

Захотел однажды мужик познакомиться с какой-нить приличной женщиной. Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, женщина одна сидит, решил подсесть.
- Можно к вам за столик подсесть?
(судорожно) - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
- А выпить хотите?
(судорожно) - Ххоччу!
Выпили, поели.
- А можно пригласить вас потанцевать?
(судорожно) - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
- А можно проводить вас домой?
(судорожно) - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
- А хотите, чтобы я зашел к вам?
(судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
- А можно вас потрогать?
(судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает:
- А что у вас с речью?
(судорожно): - Е*аться хочу! Ажж скулы сводит!

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень.

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу «классика» в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
- Да потому что они уже зае*ались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием «Россия».

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

- Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через пару минут разочарованный возвращается: «Это не Киндер...»

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу.

Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается.
Водитель Запорожца орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!
А они ему:
- А мы, б*я, просто так катались!

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Спустя три недели...
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила.
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут.
- Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.
- Батюшка, я опять согрешила.
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько на этот раз?
- полчаса.
- Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.
- Батюшка, я опять согрешила.
- Что, опять сосала?
- Да.
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд.
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то ох*ительные дроби выходят.

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «кресло-кончалка 5500руб».

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая скотина!

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Вниманию пассажиров! Поезд на Конотоп отправляется с пятой платформы! Для блондинок разъясняем: платформа - это не обувь!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на темную сторону силы.

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Айтишник это человек, который на время с*кса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.

Объявление на подъезде к гостинице:
«Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
- Некоторые клиентки заходят побриться.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

В аське...
Он: Ну так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.;)....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: Бл*дь! Это не тебе, окном ошибся!
Она: Бери гандоны.:)

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Встречаются через столетие те же русский и американец. Разговорились.
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы,сигары. Только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски! - гордо отвечает русский - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Жена-мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
- Я с тобой!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

- Я на работу не выйду, у меня сегодня с*ксуа*ьный день.
- Это как?
- Е*ал я вас и вашу работу

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а предложение! Это даже не предложение, это руководство к действию...

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на*уй», чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

- Вчера жене кольцо купил.
- Какое, золотое?
- Неее, баскетбольное, пусть прыгает от радости.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: «Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я на*уй».

Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих д*лбо*б, и что примечательно, если д*лбо*бами оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.

Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: «Дать или не дать?»

Молодой моряк устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан его инструктирует:
- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов.
Парень прибегает в аптеку:
- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания.
Купив все прибегает к капитану. Капитан:
- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. - Понял.
Прибегает опять в аптеку.
- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана:
- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...
- Понял.
Аптека:
- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
Аптекарша:
- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.

В подъезде стоят двое.
Она: - Дорогой, выкрути лампочку...
Он: - Зачем?
Она:- Ну выкрути, дурачок.
Он выкручивает лампочку.
Она: - Хочешь, в рот возьму?
Он (сделав огромные глаза): - Ты что, дура? Она ж горячая!

- Девушка, а девушка, не подскажете который час?
- Два часа - двести баксов.

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц:
- Мишенька, что с тобой случилось?
Медведь:
- Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?
Подумал,подумал заяц и решил: «А когда же еще такой случай представится!», и от*ра*ал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
- Что Миша плачешь?
- Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня от*ра*ал и убежал. Может поможешь как-нибудь?
Подумал,подумал лис: «А когда же еще такой случай представится!», и отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает:
- Что Михаил Иванович с тобой приключилось?
- Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц, я ему пожаловался, а он меня от*ра*ал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает:
- Что Михаил с тобой приключилось?
- Понимешь Лось... А да ладно, е*ите уж, а то долго рассказывать.

Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай.
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да.

- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
– Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
– С облегчением тебя, кот!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами. Навряд ли.
- Значит ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Из новостей:
Неизвестные утром взорвали «Дом-2». Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, - предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Реклама унитазов в метро:
«Санфаянс: толчок для новых идей и решений»

Коктейль «Тандем»:
100 грамм водки «Путинка»
300 грамм пива «Три медведя»
Взболтать, но не смешивать.

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

- Парень, который купил в киоске пачку «Беломорканала», а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру.

Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Охренеть!
- Так мою же машину.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...

Камасутра у червячков называется макрамэ.

Висит груша - надень лифчик.

- Это Б*я Агапова!
- Здравствуй, Б*я Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась.

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, просто, я стираю его лаской.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным».
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
«Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь».