Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, де*ил.
Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», бл*ть, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи магнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ть, Оооблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь... Она? Твоя любимая?
С Днем рождения, сынок!

Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк.

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Диалог:
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- Нетрович, ты за*бал! Давай работать уже!

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Однажды я наблюдал за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пи*арасы!
- Да ладно, они все равно не поверят.
- Да нет, я и фотки показывал!

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба.
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка «умный в гору не пойдёт»?
- А это, сынок, для преферансистов...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?

Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно».

Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет.

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь, от кого» Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка «Ну что, теперь догадались?».

Вопрос: Что лучше - оральный с*кс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный с*кс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!»

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!

Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

- Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что «дамские пальчики», это виноград, ну, что просила то и принес.

ДПСник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский... а, что немцы - давно в городе?

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: «Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот». Потом остановился, посмотрел вниз. Подумал, снял свои бахилы.

Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

Когда слова не клеятся - их связывают... матом...

- Брр, холодно...
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту?
- Ну нет, я просто учитываю его интересы.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Пожарник Иван, залезая в дом не ожидал такого теплого приема.

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

Как важно не терять букву Ё:
«В ближайшие дни страна передохнет от холода».

- Папа, а что такое «Опешил»?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью?

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

- Скажите, вы курите?
- Только после с*кса... В общем, не курю.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия.
- Вы президент Белоруссии?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы...

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.
– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:
– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
– Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, ну а полтора круга - это трипиэр.

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в «Зените».

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

– Машка, а пойдём в кино после школы?
– Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: «Ой, блин, это ж видео...»

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы.

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы Вы хотели выбрать?
- Девушка 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
- Простите, но при Вашем возрасте 55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
- Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
- Ладно, пусть будет Дура!..

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют начуй мою корову.

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
– Ну,что уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка в лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к деньгам и с*ксу!

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
- А «голова»?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А «задница»?!
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали герб, гимн и флаг?

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу. А если я пакет лизну?

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит-у меня всегда стоит!

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...»

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
- Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
- За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$.
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 мин. десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки».

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь пере*рахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал «Капитал»?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал «Капитал».
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! «Капитал» написал он и его брат!

Рецепт борща для мужчины: берешь 50 кг женщины и ставишь возле плиты на 40-45 мин, до полной готовности борща.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках народов мира.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Если вы говорите о ком-то: «Живёт как у Христа за пазухой», уточняйте, до распятия или после.

Ошибочно утверждение: «чего хочет женщина, того хочет Бог». Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Что за де*ильная фраза: «И ежу понятно»? Мне допустим многое из того что «ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Из объяснительной.
«...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...».

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Рекламная акция от производителя тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин - водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у всех, глаза круглые.

На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс!». Я не удержался и припарковался на слове «шанс».

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала пол зоопарка.