- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»?!

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.

- А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
- Ну и что?
- Педаль за отвагу дали!

На Валуева напал в лесу медведь! Как оказалось, мишки могут сосать не только лапу, не только зимой.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав «Алло!», начала быстро говорить по-немецки, типа, «Gutеn Таg, Неrr Меiеr», и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: «Е* твою мать, хайль Гитлер!»

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Звонок в «скорую» :
- Помогите! Я умру через 59 секунд!
- Минуточку.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки!

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо.
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, як? Головой у хату!

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Вышла в свет «Камасутра» для тех, кому за 60. Она так и называется: «А вдруг?».

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что «бл*ть» - это команда, садится и виновато опускает голову.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Неа, не видел.
– Значит еще не умеешь сынок.

- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Конечно б*я - 90-120-176 - как у снеговика!

- Пойдем ко мне?! У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать.

Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов:
Какого х*я? А на*уя? И х*йли будет?

– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
– Потому что комод я поднять не смог.

– Что это у тебя с лицом?
– Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести...
– При чем тут тренажёрный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
– Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
– Тебе на лицо?
– Нет! Себе на ногу!
– А лицо?
– А мое лицо решило, что это смешно.

Мужик делит цветы на 2 вида: «розы» и «вот эта х*йня как называется?».

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован - козел!».
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
– Есть две новости: плохая и очень плохая.
– Ну и что же это, блин, за плохая новость?
– Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
– Колян, падла! Да как он мог! Вот б*я!
Через несколько минут спрашивает:
– Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
– Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы:
– Ну вот, все газеты наши спи*дила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
– Отче Наш!

- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.

Самый лучший фильм - это «Ремонт». У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.

– Это программа по заявкам?
– Да. Какую песню вам поставить?
– Про черта-мазохиста.
– Простите, но что-то я не припомню такой песни.
– Ну, как же! «Бес само, бес само-мучо...»

Разнорабочему поручили сделать несколько отверстий. Включил он дрель в розетку, глядь - а провод короткий, до нужного места не дотягивается. Что делать, пошел на поиски. Заходит в ближайший кабинет, спрашивает:
- Скажите, у вас есть удлинители?
- У нас есть одни укротители. Это же все-таки цирк, батенька!

Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.

Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские.

Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!

- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела.
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Нет проблем, поезжай!
- И ты даже не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Не крутите мне мои Фаберже!

- Мадам! Почем ваша лошадь так дорого стоит?
- Куда вы смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
- Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали...

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: «Горшочек не вари! Горшочек не ваааари!»

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Б*я... Теперь у меня проблемы...

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день. Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!
Вовочка:
Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х*ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без этого?!
Вовочка с ходу:
Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х*я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно совсем без этого?!
Вовочка:
Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х*я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без этого...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х*ем
ушла куда-то...

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, просыпается весь подъезд.

- Мой пол!
- Да твой, твой, только отъ*бись!

Приходит батюшка в публичный дом:
- БлОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, может кого еще присмотрите?
- Я ОбОжду.
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е*ём..
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
- Господь сОздал - пусть Господь и е*ёт, а я - ОбОжду.

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

Идёт по улице генерал–майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке.

- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее на*рен не трогайте.

Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж., крепко в руках умеет держать Х. и сама немножко Б.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты.
- Скажите им, что меня нет.

Благодаря рейтингам, дети теперь точно знают, что интересное кино имеет цифирьки 16+ и его-то и стоит смотреть!

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Решила разнообразить се*суальную жизнь.
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала.
- Мм... А можно всех посмотреть?

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести рюмку водки.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чем тут люди?

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьет пиво, на нее ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне все приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу так как занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго».
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Она:
- Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он:
- И одним из них будешь ты.

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена.
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте. Да и бедному вообще-то тоже похyй.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Мужчина с утра:
- Ой... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

- Что общего у мужа и жены?
- Буква «Ж». Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, бл*ть, забыл!

У меня на телефоне есть кнопка «Вкл.бл.» Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка «Выкл.на*.»

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.

- Ты под чем-то сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таких слышу, это новые скорее всего.
- Попробуй. Тема. Полностью накрывает.