Из беседы злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...

Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?

У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д.О. Рогозина. Тема диссертации - «Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи».

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Встречаются две подруги:
- Привет!
- При...вет.
- О, ты, что, такая не выспавшаяся?
- Да муж, скотина, всю ночь приставал, спать не давал...
- Ну, а ты?
- Ну и я ему всю ночь не давала...

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: «На нас можете не надеяться. Молитесь!»

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орет:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить все и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
- Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
- Сынок, ты уже на другом берегу!

- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?

Первоклассница:
- Мама, а 69 - это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в с*ксе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это четное или нечетное число?

Наш президент как-то заявил, что россиянам, не посещающим другие страны, должен быть безразличен курс доллара. Я бы добавил, что тем более он должен быть безразличен пенсионерам, регулярно покупающим импортные лекарства.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать СМС по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека - совсем непросто...

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он лилипут?

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нем две ошибки!

В автосервисе:
- Вам нужна защита картера?
- Не знаю, я в шахматы не умею играть.

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность!
- О Боже! Вы все еще сомневаетесь?

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охренеть оценочка ко дню рождения...

В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали. Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди. Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы. Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи. Эволюция свободного рынка однако.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьет и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, курва?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?

- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, надо прилечь, Сарочка!

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!

Мишустин:
- Будем сокращать чиновников.
Народ:
- Несите патроны.

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной. А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.

- Мадам, опишите себя в двух словах.
- Да я могу даже в двух буквах: «Ах!»

- Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене - она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
- Ну так скажи ей!
- Нет, не такой уж я дурак!

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше!

– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

- Давай пиццу закажем?
- Ты что?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать по*нозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

- Алло, это сборная России по футболу? Немедленно перечислите на наш счет пять миллионов, или мы обнародуем запись вашей игры со сборной Сербии.

Обсудив в комиссиях и комитетах, Госдумой единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

– Как отличить физика от математика?
– Надо задать вопрос: «антоним слову параллельно?» Математик ответит - перпендикулярно, физик - последовательно.

- На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
- В месте общего пользования?

- Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей...

Профессор Павлов входит в бар, и тут у него звонит телефон. Он в сердцах восклицает:
- Блин! Опять забыл покормить собаку!

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живешь.

Одна знакомая сказала, что на работе ее «затр*хали как шпроту». Хрен знает как это, но жалко бабу.

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Мойша!
- А шо, доллары менять?!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Женщина разговаривает по мобиле с сестрой.
- Мой-то сегодня пришел с работы весь такой загадочный, с*ксуа*ьный... Говорит мне: «Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.» Представляешь, весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идиот!

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал - телок пер каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет.
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
-Здоровые они какие-то! И желтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие горькие...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а правда, что все сказки начинаются: «В тридевятом царстве», или «Жили были старик со старухой»?
- Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: «Если вы меня изберете, то я вам...»

Если ты просто пьешь водку - то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0. Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали «Холопом». Перепрограммируют электорат, ироды...

Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулем как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом, когда машину продать надо, так сразу - ездила девушка.

Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы беретесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
- Я... А что мне было делать - я пробку потерял...

Гадалка говорит клиентке:
- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 – 4 килограмма!

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, тоесть целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Да, всегда!
Судья:
- Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Федорович:
- Так в футбол-то играют две команды!

В киевской маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой?» В маршрутке, мужик радостно произносит:
- Так це ЖИТО - МИР...
Рядом сидящая тетка:
- А чому не ХЕР - СОН?!

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит все, что не затоплено.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

Безделье - это очень сильный наркотик. Если с бездельем резко завязать, то начинают сильно болеть мышцы.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вовчик, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде, она нашептывала «Хер вырастет, хер вырастет...» и колдовала в углу. А потом вся рассада и саженцы сгнили.
- Так а что ты радостный-то такой?
- Ну его, этот огород, хер-то у меня как вырос!

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин еще даже не заразился.

- Доктор, как там микрофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не микрофлора, а микрофауна.

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

Каждому нашему политику, в день его рождения хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно все, что ему говорят, совпадало с тем, что о нем думают!

- Гюльчатай, открой личико!
- Ну, открыла.
- Ооххх ты-ж блть! Как тебе паранджа то идет!

Жена:
Если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой...
Муж:
- Но браки между кровными родственниками не допускаются!

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А на хрена они меня окружили?

- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?
- Валяй.
- Слушай, а в чем был смысл моей жизни?
- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?
- Ну да!
- Жарко еще было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошел?
- Ну да, вроде.
- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
- Ага, точно!
- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
- Да, точно, передал! Ну?
- Ну вот.