Интуиция - это способность головы чуять жопой.

В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.

– Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть посидит там и увидит, как нам трудно живется...

Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки. Но потом, я попробовал водку...

Профессор на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, - отвечают студенты.
– А почему?
– А потому, что баран.

– А расскажи о себе?
– Я не блогер...
– Угу...
– Не веган...
– Угу...
– У меня нет татуировки...
– Угу...
– Иногда смотрю телек...
– Блин, какой же ты классный!

Общество вегетарианцев вручило премию За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения. Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

– Попробуй меньше ругаться матом.
– Я те чо, пи*рила какая-то, йопта?
– Нет, ты шестилетняя девочка.

Мужчина пришёл в полицию:
– Меня хотят убить.
– Кто?
– Моя жена.
– Свидетели есть?
– Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь - убью».
– Ну и что?
– Я ей вчера изменил.

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы?

– Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
– Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
– А с самокатом что делать?

Надпись на еврейской таблице умножения:
«Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!».

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
– Ну, а по умственному развитию он как?
– Откровенно говоря, дуб-дубом!
– Не скажите! Карельская береза?!

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Соседка - соседке:
– Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.
– Да у меня и видика-то нет.

– Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
– Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипёт!

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!», и оставишь ее под дворником.

– Мадам, идем к вам или в мою хату?
– Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
– А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.

– Я пошла на фитнес.
– Умничка!
– Ты должен был сказать, что мне не надо!

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину в Санкт-Петербурге через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения города в 80%.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

В бане:
– Кипяточку-с?
– На хрен...
– Извольте-с!

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин.
– У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте. Его спрашивают:
– Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
– Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

– У тебя нет телевизора?
– Я ем грибы и смотрю ковер.

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить...

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

– Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
– Какой ужас!
– Вот и насильник то же самое сказал!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

– Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
– Думаю секретный объект.
– А вот и нет! Экзамены в школе!

2019 год. Всемирный форум по проблемам экологии. Председательствующая сова:
– Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле!
Летучая мышь, грустно:
– Есть тут одна мысль...

– Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
– Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
– А ты, бл*дь, кто?
– Это я то бл*дь?!

Фотографическая выставка «Антитела». Фотохудожник Сидоров представляет серию снимков, выполненных на пляжах нашего города.

– Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная. А ты какую любила, когда была маленькая?
– Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет:
– Никогда бы не подумал!
Заинтригованные попутчики не выдерживают:
– Скажите, что вы читаете?
Человек закрывает книгу, на обложке название «Орфографический словарь».

– Как отпуск-то провел, рассказывай?
– Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?
– А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!
– Что привёз?!
– Ну триппер, газоны косить!

– Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
– Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
– А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
– Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

Из разговора двух блондинок:
– А ты как предохраняешься?
– Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Аптека. Провизор:
– Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
– Это бизнес.
– Бизнес?
– Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...

Депутат отчитывает дочь:
– Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
– Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

– Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
– Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

– И все-таки наша жизнь улучшилась. В СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
– Так это они и есть. Выросли!

– Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
– Мамочка, тебя участковый вызывает!

– Пиво, - верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
– На животе?
– Вечером на животе, утром на лице.

Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом. А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.

– Вам мужикам от нас нужно только одно!
– Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
– Так шевелись, я уже и кровать расстелила!

– Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
– Святая женщина!

– Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
– Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: «Рогоносец!» - и бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это.
Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: «Ябеда».

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
– В шестой палате Наполеон бьёт Кутузова!
– Вколите Наполеону успокаивающего.
– Вкололи, теперь Кутузов бьёт Наполеона, что делать?
– Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

Спросил коллегу, как зовут его собаку.
– Атом, - говорит.
– Что, мощный пес?
– Да нет, совсем маленький!

В детстве звали на «ручки», а сажали на «ножки»...
И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое...

– У вас есть очень сильное снотворное для похудания?
– Женщина говорите понятнее, что вы хотите?
– Да что тут непонятного, я, когда не сплю, все время ем!

– Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
– Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
– Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
– Похрен ему, Марья Ивановна.

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют.

Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

– Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
– Романтик!
– А если это сделает ваш муж?
– Придурок!

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь «выгодного» банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

– Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
– Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС: «Бери деньги!» А как только возьмёшь деньги, начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы.

Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: «Проклятая Эбола!» - в автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: «Проклятый Ковид». Меня выкинули из автобуса тут же.

– Назовите предел человеческой наивности.
– Читать отзывы на товар на сайте производителя.

– Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
– Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно? Я согласна!

– В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2м, ширина - 32см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
– А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?
– Они становятся поварами.

– Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
– Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

По телевизору так часто показывают новости об открытии в Москве новых шикарных дорог и ультрасовременных станций метро, о новейших прекрасных парковых зонах и кластерах в столице для того, чтобы жители других городов России, в которых вообще нет метро, достойных парков и нормальных дорог просто смогли от души порадоваться за москвичей!

Два предпринимателя:
– Однажды все мои конкуренты передохли и я остался один, хоть бы всегда так было.
– Когда это было?
– Когда я первым добежал до яйцеклетки и влез в нее.

Локдаун.
– Извините, а бар работает?
– Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

– Мальчик, ты с кем в садике играешь?
– С мальчиками!
– А почему с девочками не играешь?
– Денег нету!

– Сегодня, 7 октября, празднует свой день рождения президент России - Владимир Владимирович Путин. Ему исполнилось 69 лет. Что бы вы ему пожелали?
– Пенсию как у моей бабушки!

Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?

– А дизайнера можно к телефону?
– Он занят...
– А что он делает?
– Его бьют.

– Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
– Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
– Её опять обсчитали в магазине!

– Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
– Дедушка, а что раньше - не воровали?
– Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!

– Как можно назвать ситуацию, где мнение академика и эксперта уравнивают с мнением маргинального алкаша с тремя классами образования, которые он прогулял?
– Абсурд?
– Демократический референдум.

Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!

– Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
– Кошку будешь фаршировать?

99% женщин:
– Только никому не говори.
– Само собой!
– Никому, никому! Ты куда это?
– Пойду побыстрее никому не расскажу!

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.

Родители беседуют о детях:
– Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
– Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
– Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

Жена - мужу:
– У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу...
– Нормально. А плохая?

– Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!

– А ты женат? А какой у тебя длины?
– Женщина, вы точно из переписи населения?

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

– Ты меня понимаешь?
– Понимаю.
– Объясни и мне тоже.

В зоомагазине:
– Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
– Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

– А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
– А мне показалось, он и начал с них...

Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?
– Нет. С чего ты взяла?
– Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
– Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
– А, Иисус, - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
– Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
– Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
– Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
– Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?