Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек. Гудвин спрашивает:
– Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
– Мозги - это Страшиле.
– Хорошо, подходи ближе, девочка.

– Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
– Слышь, ты сначала будильник покажи.

ВКонтакте задолбал со своим «вспомните чем вы делились 7 лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника к виду Хомо сапиенс. И о преступлении сообщать, например, так: «существо класса млекопитаюших, подкласса зверей - совершило в Москве очередное преступление...»

Подруги переписываются по SМS:
– 38.5! Все болит!
– Не могла найти покороче?

Ковид теперь как Айфон.
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем. Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна. Человек хвастается: «я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что Вы - этим прошлогодним старьем».
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы. Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...

Пошаговая инструкция психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Девушка звонит парню:
– У меня сегодня родителей не будет.
– Ну и что?
– Ну, приезжай ко мне.
– Ну и что?
– Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
– Ну и что?
– Я с*кса хочу, с*кса!
– Намёк понял, выезжаю!

«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.
Пусть будут заголовки «Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод», «Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов», «Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу»...

Я не говорю: «Убить всех тупых людей».
Я говорю: «Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой».

В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический директор спрашивает начальника бюро:
– Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого работника.
– Это его единственное достоинство.
– Трудолюбие?
– Нет, умение производить впечатление.

Если к названию продукта или блюда добавить слова «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

– Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
– Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
– Рис, наверное...

– Ребе, так всё подорожало! А жить-то на что?
– Живите себе на здоровье!

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи*ара*ами так и будем...

Пишут: «Россиянам раскрыли способ как определить пальмовое масло в сыре».
Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине - пальмуха.

Странные мужчины, говоришь им, что «ты временный», обижаются. А стоит сказать - «постоянный» пугаются.

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

Сутенёр Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал?

– А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть. До этой новости я не боялся коронавируса...

В черную пятницу не купила ничего. Действительно, сэкономила кучу денег. Класс! Мне понравилось. Когда там следующие головокружительные скидки?

– А вот если бы у тебя всё было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
– Проснуться.

– Почему ты не моешь ноги?
– Это ниже моего достоинства.

– Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
– Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

Моя девушка в воскресенье вечером:
– Как быстро пролежали выходные.

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
– Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на*рен?

В США вырос спрос на микрокалькуляторы. Воры, которые приезжают грабить магазины средь бела дня, набирают товаров на 990$ и спокойно уезжают. По новому закону кражи на сумму до 1000$ не являются криминальным преступлением.

Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

– Господин Песков, почему вы всё время врёте?
– Когда это я врал, не припомню такого?
– Да вот прямо сейчас.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

– Сара, ты слышала, что доллар падает?
– Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!

Новости из Аляски:
Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Женщина посещает мужа в тюрьме.
– Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.
– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

– Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
– А давайте лучше папе!
– Какая добрая милая девочка!
– Просто у папы руки больше!

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая - увлекается Есениным. Из-за этого и постоянно происходят драки стенка на стенку.

В пивной на Брайтон-Бич.
– Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
– Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

Сказка:
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена...

– Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг-мак!
– Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!

– Люди, да вы задрали возмущаться высокими ценами на выпивку, за парковку и за обслуживание! Не нравится, не ходите ко мне в гости!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
«С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований...»

Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там уже под сигнализацией.

– А человек может летать самостоятельно?
– Вверх нет.

– Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
– Ну, что ж, и такое бывает.

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
– С чего вдруг?
– Он уже третью ночь не ночует в камере.

– Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
– И как?
– Что как? Попал на пиво.

– Батюшка, можно я не буду поститься?
– Не постись, твои посты все равно никто не читает.

– Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
– Пап, ты не тот номер набрал.
– Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
– Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
– Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
– Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
– Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
– Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

Если жена во время с*кса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите. Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл*ть!» - перед вами кабан. А если «нихрена себе!» - это лось.
P.S. «Ёпта!» - бобр, «ахаха» - утконос.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.

Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает уличная обувь. Как только её надеваешь - сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома.

Жена с грустью говорит мужу:
– Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
– Я всё равно тебя люблю.
Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит:
– Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!

– Дорогой, надо бы завести кота.
– А что, он заглох?

– Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну, или так...

– Папа, расскажи сказку.
– На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
– А про свинку можно?
– Про свинку? Можно и про свинку. Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
– А свинка?
– Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.

– Дайте мне пачку талонов на минет.
– Что-что?!
– Я говорю, вон те прокладки, пожалуйста.

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот - самое безопасное, что водится в Австралии.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что эта херня наконец закончилась.

У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа «какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?», сразу представляю тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: «Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!»

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - «Зая».

Жена мужу:
– Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт.
– А я думал, что это твой...

– Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
– А при чём тут ты?
– Мои два ребра!

– Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
– Ага. Тёмное «Прошлое». Светлое «Будущее». Нефильтрованное «Мутное настоящее».

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!

– Расскажи анекдот из двух слов.
– Денег хватает.

Семья на курорте. Сынок:
– Мама, а можно я поплыву за папой?
– Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
– Хм... А папу?
– А папу мы нового можем найти!

– А ты свою первую учительницу помнишь?
– Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!

Бабушка садится в такси и говорит:
– Здравствуй внучек можно до базара?
– Конечно, базара нет!
– Как нет?! Вчера же был!

– Анекдот, он как ceкс!
– Почему?
– Не нравится, если до тебя не доходит.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

В магазине.
– Нам 3 бутылки водки.
– Ваш паспорт, пожалуйста.
– Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

– Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов «стрессоустойчивости». И ни один работодатель не пишет «работая у нас, вы не будете испытывать стресс».

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
– Почему тебя не было на занятиях?
– Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
– А что дед сам не мог что ли?
– Мог, но жеребец надежнее!

Отец-цыган просит сына-цыгана:
– Сходи за сигаретами.
– Давай деньги.
– За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
– Так она пустая!
– Так полную и дурак выкурит.

– Нельзя иметь всё на свете!
– Почему?
– А куда ты это всё будешь складывать?

– Что там за шум на улице, Бэрримор?
– Это гей-парад, сэр.
– И чего же они требуют, Бэрримор?
– Однополой любви, сэр.
– Им разве кто-то запрещает?
– Нет, сэр.
– Так почему же все-таки они шумят?
– Пи*арасы, сэр!

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
– А чем вы питаетесь?
– Да корешками всякими.
– Интересно, где тут на свалке найти корешков?
– Ну, кореш, сегодня ты приехал...

– Доктор, я постоянно кашляю.
– А травки пробовали?
– Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю.

– Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.

Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.

– Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
– Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.

– Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
– Но мы же вчера не виделись...
– Ну, а я о чём!

В кафе вошёл Штирлиц.
– Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
– Нет, - возразил другой посетитель, - это не Штирлиц.
– Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.

– Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
– Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

– Было тебе что-нибудь после собрания?
– Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
– Всего-то?
– У меня бабушка год назад умерла.