Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Кемерово?!

Для мужчины с*кс, как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдоналдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, стать столбовой дворянкой.

– Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
– А что у вас за профессия?
– Снайпер.

– Папа, знакомься, это Саша.
– Отлично... А ты кто?

– Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
– А вы его не теребите.
– Поздно! Уже обрезание сделал!

– Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
– Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или на*рен никому не нужен?

Вот и Новый Год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пи*дец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.

На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Объявление:
Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!

– Друзья, я хочу выпить за вас!
– Да ты и так всё выпил за нас...

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
– Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
– Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
– Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично набить рожу.

Дети мои! Я прожил тяжёлую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хрен. Но оно часто будет встречаться в завещании...

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

– Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Саша, предлагаете на*рена*иться, то я согласна.

Британские ученые доказали, что 9 из 10 мужчин предпочитают большие сиськи. А оставшийся предпочитает этих девятерых.

Как получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке.
Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: «Я заказывал пиццу ещё в прошлом году!» И вам отдадут пиццу за счет заведения.
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно в морду.

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты что, женат?
– А кто сказал, что моя?

Жена мужу:
– Если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой.
– Но браки между кровными родственниками не допускаются!

– Что же вce-таки появилось раньше: курица или яйцо?
– Конечно курица!
– Откуда тогда взялась эта курица?
– Кaк откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Э-э-э...
– Ну, у людей же такая история прокатила...

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
– Да это же филькина грамота!

– Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
– Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл*дь, на часы!

Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: Е, Щ, Е.

Два художника.
– Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
– Показываю тёще.
– Ха! И она оценивает?!
– Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и полное говнище! - отличная работа.

– Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
– М-м-м... А сколько можно?

– Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так «ой нет, не надо, вдруг заразная»!

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку:
– Если бы не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!

– Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
– Это её муж!

Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
– Вовочка, ты это написал?
– Нет! Когда их писали, я занят был.
– Чем же это ты был занят?
– Я их диктовал.

Самые маленькие коровы, весом всего в 1.5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро.

Лежит старый еврей, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
– Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек.
Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит:
– Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

– Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
– А что у вас есть чем пугать?

Звонок в службу технической поддержки:
– У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
– Пальцем показывали?

Слабое звено. Ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ не верный, Герасим
– Погодите, а что, лодка говорила?

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
– Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит.
Хозяйка обращается к своему мужу:
– Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.

Военком призывнику:
– То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Жена сердится на мужа:
– Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

– Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
– Математика!
– О, ты наверное очень умный мальчик!
– Да нет. Просто с него меня чаще всего выгоняют!

Телефонный разговор.
– Циля, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
– Сёма, не на левой груди, а на правом бедре!
– Ой, Циля... как тебя скрутило!

– Голубчик, я задыхаюсь!
– Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
– Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

Останавливает гаишник.
– Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
– Я просто старался держаться в потоке.
– Но здесь нет никакого потока!
– Видите, как я отстал?

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть как он там?. Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа... Вот за это нас русские и не любят.

Прапорщик солдатам:
– Кто поедет копать картошку!?
– Вышло 2 солдата.
– Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

– С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины.
– У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

На экзамене. Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да...
– Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

В зубопротезном кабинете:
– Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить.

Пишу сообщение девушке:
– Мне было очень хорошо с тобой!
– Не тебе одному!

Объявление в травматологической больнице:
– За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
– Дедушка, а вы не боитесь конца света?
– А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё большая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
«В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями».

Никогда не отвечайте на незнакомые номера. Возможно, это знакомые.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
– Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
– Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
– Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

– У меня получилось, я задул разом все свечи!
– А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пи*дюл*й.

– Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.
– Ты у меня такой внимательный!
– Как на счет второго?

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали директора пенсионного фонда России.

Пациент приходит к врачу. Врач:
– Вы когда последний раз у меня были?
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
– По всей видимости, я неправильное назначил лечение...

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

– Скажи мне, Зураб, - обратился к известному скульптору его друг. - Почему генерал у тебя получился в какой-то странной позе?
– А что мне было делать? Сначала муниципалитет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвердил расходов на лошадь...

– Что такое гонка вооружений?
– Это когда ты купил дрель, а сосед припёр перфоратор!

– Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
– Ой вей! И чем же это лучше?!
– Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. А скрипач будто утконоса целый день насилует!

Берёте 100г виски, туда наливаете 50г валерьянки. Два раза в день натощак. Нервов нет вообще.

Бабушки на лавочке:
– Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
– Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет. Сразу видно, что потаскун.

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов? Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

По данным Росстата в переписи населения приняли участие 99% населения. Остальным 68% было похрену.

Молодая женщина рассказывает подруге:
– Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
– Что такое, подруга?
– Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
– Вау, так это же крутая тачка!
– Да, но он первый её владелец!

Врач:
– Курите?
Пациент:
– Астма.
– Пьёте?
– Давление.
– С*кс?
– Возраст.
– Жаренное?
– Желудок.
– Что ж вы за человек такой, даже запретить нечего!

– Пап, у меня колесо спустило...
– А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
– Да, блин, звонила, он не отвечает.
– Ну а запасного нет?
– Звонила, он тоже не отвечает.

– Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
– Её нет дома.
– И где же она опять шляется?
– Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж!

– Есть мнение, что чёрный цвет - символ богатства.
– Это говорят миллионеры?
– Вообще-то, их вдовы.

Частный детектив показывает даме фотографии её мужа с любовницей. Женщина:
– Распечатайте мне вот эту, на памятник!

– Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
– Конечно, воспитательница!

– Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
– Может воды?
– Вот видишь, почему нам не по пути?

– Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
– За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
– Тогда уж тяните за сиськи!

Быть порядочной в глазах подруг несложно. Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».

На границе:
– Покажите сертификат о вакцинации?
– Вот, пожалуйста.
– А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
– Есть, пожалуйста.
– Проходите.
– А как же оружие, валюта, наркотики?
– Оставьте себе.

Жена будит мужа. Он:
– Люба!
– Какая еще Люба, кобель проклятый, я - Настя?
– Люба ты мне, Настя, люба!

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все её выгоды:
– Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
– Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
– Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
– Задавай!
– Зачем это слово «х*й» в «пай» переименовали?

Филармония. Полный зал. Конферансье:
– Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
– Пётр Ильич, для первого раза - просто охрененно!

– Изя, возьми на футбол братика!
– Мам, он же маленький совсем!
– А чего он дома просто так орет!?

– Мужчина, я вам нравлюсь?
– Да.
– Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!

Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.

Дочка вышла замуж, звонит маме:
– Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
– Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
– Мам, а дальше?
– Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
– Мам, это, не поняла, а в какой из двух стаканов?

Театральный режиссер актрисе:
– Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
– Проклятый гвоздь в туфле.
– Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!

– Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
– Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

Куда не сунься - везде следящие программы, голосовые помощники, которые всё знают. Представляю картину ближайшего будущего. Парень приводит домой девушку. Ноутбук спрашивает:
– Ваня, сегодня по*но смотреть не будем, я правильно понимаю?

Я постоянно смотрю телевизор. Мне это необходимо для самооценки своей деградации. Мне 80. Если я начну к просмотрам относиться с повышенным доверием, значит начались проблемы с головой. Некоторая самодиагностика. Считаю это полезным для себя.

На центральной площади Урюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка. В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.

– Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
– А меня не возьмёшь!
– Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

Старый еврей на ипподроме:
– Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки - вот это были лошади!