Самый хороший учитель в жизни - опыт! Берёт, правда, дорого, но, бл*дь, объясняет доходчиво!

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
– Батя! Он всегда говорил: «хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!»

– А потом мы пойдем к тебе домой.
– И что мы будем делать?
– В шашки играть.
– А я не умею.
– Блин! Придется тра*аться...

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

– Как в двух словах охарактеризовать русского человека?
– Авось и похрен. Авось пронесёт! А если не пронесло, то похрен.

Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.

Закат. Двое сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай
Тягостная продолжительная пауза.
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего п*зд*нул.

– Как ты себя чувствуешь?
– Хм... Как яйца!
– А это как?
– Как бы при деле, но не вхож!

– Алло, это с*кс по телефону?
– Нет, налоговая, но мы тоже можем вас...

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты.
Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Магнитогорск.

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

– Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
– Протест защиты отклонен.

– Скажите, а место куда вы меня только-что послали, хорошее?
– Не очень, но зато там все ваши.

– Я от вас совершенно без ума, Наташа!
– Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре.
– Ну, так я и говорю, что совершенно без ума!

– Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю?
– Судя по анамнезу - ещё нет, но если у вас получится, старушку потеряем.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
– Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
– Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Древняя поговорка:
«Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо».

Президент, знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем Президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

– Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
– А мы тут причем?
– Я не для себя, а для того, кто задел.

– Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?
– Можно. Но пить не чокаясь.

– Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
– Вы посмотрите кто к нам пришёл!

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

– Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни?
– Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ?

Зима. Снега навалило. По пьяни решил вспомнить детство. Залез на крышу и прыгнул в сугроб. Совсем забыл, что там лавочку поставили...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения?
С задней парты Вовочка:
– Бл*ть. А я их нюхал.

– Профессор, а что такое детство?
– Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала:
– Да что сами едим, то и ему даём!

Говорят, тем, кто проработал в «Ikea» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

– Доктор, говорят, что все привитые умрут?
– Обязательно! И непривитые тоже.

– Ты в прорубь нырять будешь?
– Неа.
– Чё так?
– Мне не положено, я еврей.
– Хорошо устроились...

Борьба с коррупцией дело необременительное и очень доходное. Просто нужно с правильной стороны бороться.

Умелое молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!»

– Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже четыре года и знаю про тебя абсолютно всё!
– Я не Аркадий.

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

– Для чего люди занимаются се*сом?
– Для того, чтобы им больше не хотелось с*кса.

– Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
– Подстава.
– Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.

– Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
– Папа.
– А твоя мама умеет рисовать?
– Нет, она только у себя на лице умеет.

В Одессе на Привозе:
– Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
– Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная. Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

Любимая фраза моего бывшего шефа:
– Мы за других свою работу делать не будем!

Не страшно, если математик бьётся над неразрешимой задачей. Пока он поймёт, что задача неразрешима он откроет много полезных вещей.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну хрен с ним, давай попробуем...»

– Как я тебя узнаю?
– Я буду в футболке с Малышевой.
– Я, наверно, не приду.

Логика учителей:
– Кому не понятно?
– Мне...
– Надо было слушать!

Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

– Доктор, а пиво мне можно?
– Что Вы голубчик, - какое пиво?!
– Доктор, а в будущем?
– Что Вы голубчик, какое будущее?!

Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Из ковбойской жизни.
– Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.
– Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи.

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти два года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

– Чем отличается холостяк от женатого?
– Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
– А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– В машине.
– А машина где?
– В озере.

– Госдума проголосовала за пожизненный срок педофилам. Очень хорошо! А почему бы им не узаконить отрубание рук взяточникам и казнокрадам?
– А чем они тогда голосовать будут?

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что ещё какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

Жена говорит мужу:
– Ты можешь гордиться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину?! Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
– Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.

– Наташа, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала. А он меня кисой не называет.
– А ты в тапки ему написай!

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

– Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
– Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
– Да.
– Но их не существует!
– Не благодарите.

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
– Что, проститутки? Ждёте своего наркодилера?

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
– Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
– Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
– Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос:
– Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
– Да, всё просто отлично, математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.

– Скажите, доктор, это серьезно?
– ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал.

Мой вопрос знатокам клуба «Что? Где? Когда?».
Какую именно фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в конце каждого часа?

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум.
Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на YоuTube, и ты неуловим.

Одна блондинка - другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да что ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
– Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
– Ну свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

– Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?

Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо. Оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
– Жалко Миша, что ты не по радио!
– Что так понравилось?
– Да просто радио выключить можно.

На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов на себя, а я молчу. Я - нейтралитет.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а просто за*бал.

– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!

– Мань, ты же говорила, что была отличницей.
– Нам, двоечницам, нельзя верить на слово.

– Что такое спорная истина?
– Это когда вы говорите, что ваш муж самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.

Мама укладывает спать маленького сына:
– Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
– Нет, мама, пока ещё реклама...

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чём не подозреваю.

Парень с девушкой.
– Мань, дай помогу, сумку понесу.
– Не дам!
– Не дашь?
– Сумку - нет!

Брокколи:
– Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
– Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
– А я выгляжу как мозг!
Банан:
– Может сменим тему разговора...

Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!

Во время ссоры в с*ксшопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Мастер на заводе обучает новичка:
– Видишь рычаг?
– Да.
– Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
– Нет.
– Повторяю. Видишь рычаг?
– Да.
– В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
– Нет.
– Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
– Да.
– В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
– Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!

Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Большая Краснодарского края. У меня грудь четвёртого размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать. Что делать? Помогите советом, а то, как бы озимые не вытоптали!

Занимаются се*сом парень с девушкой. Заходит мама парня:
– Что вы делаете?!
– Се*сом занимаемся!
– Что?!
– Но, мам, я все уроки сделал!