– Девушка, вас подвезти?
– Вот еще! Сразу лапать начнете!
– Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
– Могу маску одеть.

– Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
– Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

– А что такое брак?
– Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.

– Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
– Батюшки!
– Да, они...

– Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

– Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
– Со второго айфона до пятого.

Единственная возможность действительно выспаться - это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
– Маша, ты куда собралась?
– Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Ты что хочешь сказать?
– Ничего! Евреи вышли в финал!

– Ленка, ты прям сияешь! Что случилось?
– Муж сказал, что я умница, красавица...
– Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?
– Да вот, сказал! И не важно чей муж сказал!

– Финансист сказал, что беспокоиться нечего, доллар скоро уйдет на второй план, с появлением новых способов расчета.
– А на первый выйдет: «ты - мне спички, я тебе - соль»?

Сидит на скамеечке старичок весь в слезах, к нему подходит полицейский:
– Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
– Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!

Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты де*ил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник».

– Дорогой, давай встретимся в пять часов?
– Хорошо. А во сколько ты приедешь?

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

– Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
– Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
– Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
– Не может быть!
– У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!
– Фух, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

Беседуют две пожилые еврейки:
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

– Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Только наши люди могли придумать фразу «Виновник торжества». Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.муь

– Слышь, а куда вы ездили?
– Да в Германию, будь она неладна! Хотел там сантехником устроиться.
– Ну, а вернулся почему?
– Не взяли! Говорят, трёх сантиметров не хватает.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Жена мужу:
– Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
– Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

Не понимаю, почему фото симпатичной и се*суальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

– Ваша собака ко мне так и липнет.
– Это скотч-терьер.

– Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
– Собаку?!
– Собака дешевле и ног у нее больше.

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».

– Ты пьёшь уже целую неделю!
– Неделю? Это надо отметить.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

В кафе.
– Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
– Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды...
«Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник!», - выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.

– Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
– Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

– Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
– А с карточки заплатить можно?
– Нет, только налом.
– Коррупция, Марья Ивановна.
– Нет, дети, ремонт.

– Доктор, от чего умер ваш пациент?
– От старости.
– Но ведь он попал под КАМАЗ.
– Был бы моложе, успел бы отбежать.

– Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
– А два можно?
– Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
– Да, а что?
– Значит, я не пирожками отравилась.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
– Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
– Что они говорят?
– Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске «классная работа».

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
– Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было десять тысяч рублей?
– В косметический.
– О, спасибо большое! Побегу искать жену!

– Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
– Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

– Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
– Э-э-э... Ну, читал...
– Расскажи, про что она.
– Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

– Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.
– Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам.

– А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
– Кому?
– Жаворонку.

Армянское радио спрашивают:
– Будут ли при коммунизме деньги?"
Ответ:
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет.

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака. У той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

Это раньше человек был вершиной эволюции. Ноmо sарiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже Экранотык Обыкновенный.

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

– Ты хоть поспал сегодня или не дали?
– И дали и поспал.

Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
– В прачечную.
– Ну тогда за мной будете.

– Этот Яша Рабинович - странный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог получить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
– Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад, что это первое свидание в вашей жизни.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Жена говорит мужу:
– Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
– Мужчина, у которого шестеро детей.
– Почему?
– Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...

На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие - подольше остаться.
Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

В автосервисе:
– Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
– Так я пока доехала...

Интеллект - отвратительная вещь!
Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок.
Вот такой парадокс...

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

– Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
– Ну и кого ты будешь там играть?!
– Одесского мужа...
– Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

Моду на губы «уточкой» на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Серёжки, цепочки, пирсинги, кольца... - всё это антенки, для усиления приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антенок.

Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.

– Как называется бумеранг, который не возвращается?
– Палка.

Узнав, что к границам России начали подтягивать военную технику, со стороны России туда начали подтягиваться сборщики металлолома.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

– Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
– А ты?
– А я научился кровать красиво заправлять.

– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет...
– Я-ж говорю. Работает как часы.

Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
– Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
– Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
– Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
– Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
– А что я не так сказал?
– Все в порядке, это они за родственниками...

– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу сволочь!

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

– Не кричи на меня, а то заболеешь.
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет.
– Твой отец в молодости?
– Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я де*ил тупой.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.

Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля.
Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого по*нофильма не попрешь.

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

– Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
– Привет, Василий.

Пока россиян пугали возвращением девяностых, незаметно вернули тридцатые.

На Птичьем рынке:
– Ой, кто это у нас, котик или кошечка?
– А что, по ушам не видите?
– Нет.
– Это - заяц!

– Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
– Проведать её ходили?

По поводу вашей импотенции: если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране чёткую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

В России появилась новая, очень жизненная, компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.

– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут». Зачем же я ел?!

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

– Вовочка, а кем твой папа работает?
– Он солист!
– А поет он где?
– На овощебазе, когда капусту солит!

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
– Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
– А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
– Естественном.
– Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
– Ну конечно, у вас же молока нет!
– Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.