– Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
– Нет, просто зрение слабое.

– Шутки у тебя дурацкие!
– Умные шутки берегу для умных...

Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.

– Деда, а деда, а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
– В мое время, внучок, их называли долб**бы.

Родительница - учительнице:
– Уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
– Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
– Я говорю не про сына, а про себя и мужа.

– Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
– Побежал бы в соседнее село за помощью.
– Но это же так далеко!
– Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хрен. Главный идёт жаловаться директору, говорит:
– Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на хрен послал.
Директор:
– Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Мой мозг на работе - это браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора часа, и совершенно непонятно, откуда играет музыка.

– Как ты встретил Новый год?
– Как подарок.
– В смысле?
– Всю ночь под ёлкой валялся!

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
– Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело. Её можно либо любить, либо ненавидеть, она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

– Какая-то демократия у вас недемократическая!
– Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

– Расскажи что-нибудь весёлое.
– Из своей жизни?
– Нет, весёлое.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.

В самолёте.
– Женщина рожает, есть на борту врач?
– А можно я попробую?
– Вы врач?
– Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...

– Моня, как обстановка на фронтах?
– Наши побеждают!
– А кто наши?
– Скоро узнаем.

– А ведь Скайп придумали евреи!
– Почему ты так уверен?
– Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Не понимаю, если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после с*кса, то почему так трудно ловить насильников?

Объявление.
Се*суально озабоченный хочет познакомиться с с*ксуально беспечной.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

– Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на та-а-акие деньги!
– Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на та-а-акие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта.

– Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
– Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
– Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Zеwа объявила об уходе из России. Вот это удар ниже пояса... Сзади...

Это у Шекспира «Быть или не быть?» У женщин «Дать или не дать?»

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу «Время есть». Вообще непонятно: то ли ещё можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
– И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
– Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: «Пароль слишком короткий».

А вы заметили. Какие бы санкции не вводились в отношении РФ, её чиновников, первых лиц и бизнесменов в них никогда не попадает Чубайс.

Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: «под ними самое интересное». Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
– Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
– Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» И тут голос жены с кухни:
– А прямо у меня спросить не судьба!?

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке:
– Водитель, а можно с животным?
– Можно, заходите.
– Заползай, пьяная скотина!

На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

– Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
– Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
– Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х*й торчком. А сейчас за х*й берёт - у меня волосы дыбом!

– Снимите маску. Уже можно.
– Не могу. Я стесняюсь.

– А вы кто?
– Эксперт-баллистик уголовного розыска.
– А чем вы занимаетесь?
– А чем попало.

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
– Ну, ты и Вольтарен!
– На себя посмотри, Имудон.

– Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
– Сварила.

– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.

– А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Запомните одну простую истину. В том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

– Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
– Помню, Сёма, а к чему ви это?
– Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
– Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
– Что ж тут непонятного?! Написано же: «Пиши разборчиво!»

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу её с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в тёмной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.

Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза! Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

– Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
– Ну и что, купил?
– Да ну тебя, ты и во сне без денег.

Свобода – это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда просто нет необходимости врать.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
– Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце.
Через секунду профессор слышит нежный стон:
– А.. Аа.. Ааа... Аа-а-а-пчхи!

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл.

– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали!
– Витя, не плачь! Солдаты не плачут!

– Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
– Ты всегда права.

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Пётр и спрашивает его:
– Ты кто?
– Я самый лучший сыщик в мире.
– Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много и я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
– Это Адам и Ева.
– Как ты узнал?!
– Это элементарно, они оба без пупков.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я - когда упал рубль.

– Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!

Гаишник останавливает машину, а за рулем его бывшая учительница:
– Здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».

Если выкинуть из головы шаблон «как оно должно быть» и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

– Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Ну, я так и сказал.

– Сынок, с днём рождения! Держи подарок. Это беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
– Папа, но это же просто шарик!

– Страдаю без тебя.
– Я ещё никуда не ушёл.
– Так иди, ты мешаешь мне страдать!

– Коля, а правда, что мужчины любят глазами?
– Правда, Люся.
– А зачем ты тёмные очки нацепил?
– Предохраняюсь!

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту»!

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы. Во-первых, они их не жрут. А во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут».

Прочитал, что учёные пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!

По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И ещё. Это просто невероятная наглость. У них кроме работы есть какая-то жизнь!

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
– Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
– Полчетвертого!
– О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
– Да ты что? Я его не продаю.
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
– А как пользоваться-то верблюжьими часами?
– Вот сядь на мое место и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца). Видишь вон там часы на минарете?

– Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.

Профессор - студенту:
– Не волнуйтесь. На экзамене, это как в театре. Вы актер, я зритель.
– Отлично, тогда я позову суфлера.

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно - это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
– Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам её не приносили?
– Нет, но приносили того человека, который нашёл её.

– Пап, а я приёмный?
– Вовочка, конечно же нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

– А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
– Не только дольше, но и лучше.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бо́льшие деньги не за размещение, а за её удаление!

Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.

– Что в субботу делать будешь?
– Ничего.
– Еврей что ли?

– Алло, это женская консультация?
– Да.
– С какой стороны находится тормоз?

– Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?
– Так у вас ботинки на каучуковой подошве, вот и не слышно.

– Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
– Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

– Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
– А ты сядь на елку, попробуй.

– Серёга, это ты в тренажёрном зале качался?
– Да.
– А чего качели не убрал?

– Мне тут вот одна мысль пришла в голову.
– Забудь! Умные мысли в голову не приходят, их вынашивать надо.

– Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
– Давай.
– Берём бутылку вина.
– Так...
– Всё. Пей.

Приходит программист утром на роботу, а там два грустных системных администратора сидят.
– Ну и что мы такие грустные?!
– Да мы вчера в офисе допоздна сидели...
– Пиво пили...
– А потом пароли меняли...

– Боря, и куда это ты собираешься?
– На «Свадьбу Фигаро».
– Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

– Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
– Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!

– Доколе страной будут управлять евреи?
– А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?