Сайт знакомств.
«Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора.»

Привезли комп на «разобраться». Жалобы: странные звуки при работе. Разобрал. Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

– Задолбала!
– Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
– Утомила.

– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбоё*ом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
– О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
– Зачем?  
– Будем на сене валяться, самогон батин пить. Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь. 
– А если не разрешу?  
– Ну тогда еще самогону выпьем...

Он:
– Сегодня хочу в попу.
Она:
– Хочешь - иди.

– И чем же этот человек тебя сумел покорить?
– А тем, что даже не пытался мне понравиться.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.

– Вовочка, у тебя есть любимый урок?
– Ага!
– И какой же?
– Последний!

– Как дела?
– Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
– А ты в суд подай!
– Бесполезно.
– А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
– Ну что, выиграл?
– Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

В аптеке.
– Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
– Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

– Принцев нет, до нас доходят только кони!
– Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
– Скажите, а когда мы теперь сможем заняться се*сом?
– Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи в каждом кадре.

– Тебе лет-то сколько?
– 13.
– Так, оделась и ушла.
– Подумаешь, какие мы суеверные...

В ресторане. Официантка:
– Извините, что вам пришлось немного подождать.
– Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли.

После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hуundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, «Роскосмос» принял аналогичное решение - выделить сотрудникам участки на Луне.

– Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит!
– Подслушивают суки!

Муж жене:
– Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
– А знаешь в чем мой секрет?
– ?
– Я перед приготовлением чая всегда мою кружку.

Утром доктор посоветовал мне в целях борьбы с депрессией жить каждый день как последний. К обеду я успел только послать своего начальника на*уй и потратил 200 тысяч по кредитной карте, и мне действительно стало лучше...

Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем!» Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни.

Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

– Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
– Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал...

Прошёлся по парку и задумался, как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь то, что искал неделю назад и уже купил.

На корпоративе.
– Сёма, отстань, ты не в моем вкусе!
– Люсенька, ты только попробуй...

Если все мужики такие козлы и любят девушек «по частям», типа за красивую грудь, попу и т.д., то почему тогда в с*кс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.

– Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам!
– Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

– Скажите, какова ваша методика написания диплома?
– Сrtl+С, Сtrl+V!

– У Вас есть Муза?
– Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.

Пост на авто-форуме:
«Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.»

– Лотерея - наиболее точный способ учeта количества оптимистов.
– Нееет... Лотерея не имеет ничего общего со статистикой, это просто налог на дураков.

– Говорят, ты женился?
– Ага.
– Детей планируете заводить?
– Второго будем планировать...

– Нам нужно расстаться.
– Чойта?
– Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
– Чо?

– Каковы ваши сильные стороны?
– Я умею говорить «нет».
– Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
– Нет.

– А вот талант не пропьешь... - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

– Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять «Что ты там жрёшь?!»
– Я так мужу говорю. Я ему днём, а он мне ночами...

– Привет, как дела?
– Да полная жопа!
– А кроме проблем с фигурой что нового?

– Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
– Ну что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?

Разум:
– Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
– Какие списки, только экспромт.

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
– Мужчина, а у вас дети есть?
– Нет.
– Да как же нет, вот же в паспорте написано?
– Нет, это не дети, это сущие паразиты!

Попробовать в жизни нужно действительно все. Но в первую очередь, попробовать подумать, оно вам надо?

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь.

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.

– Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
– Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

– Где можно недорого отметить день рождения?
– Карандашиком в календаре.

– А благодарности будут?
– Спасибо за вопрос!

Звонок на мобилу. Грозный голос:
– Иван Петрович?
– Да.
– Это Вас из ФСБ беспокоят. Вам удобно сейчас разговаривать?
– Да, удобно. Но страшно.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Патриарху приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы. Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно.

– Почему можно «выпуклый», но нельзя «впуклый»?
– Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Фриланс. До оплаты:
– Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
– Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались. Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

На вопрос «А свое мнение у вас есть?», в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: «Есть, но я с ним в корне не согласен».

– Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
– Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

– Приступаем к сдаче зачета!
– А учебниками пользоваться можно?
– Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

– Скажите, как открыть в себе талант?
– Для начала берете штопор...

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».

– Мам, ну можно я еще погуляю?
– С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Четыре темперамента в двух словах.
Меланхолик: Все плохо.
Сангвиник: Все хорошо!
Флегматик: Мне пофиг.
Холерик: Идите на*рен!

Сын принёс из школы двойку и говорит:
– Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
– Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...

– Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
– Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
– Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

– Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
– Та не, это я бокалом натёрла.

– Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!

«Сказка о Золотом петушке» Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

– Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
– Да, я фрилансер.
– Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «безработный».
– А ты как?
– У меня свой бизнес.
– Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «спекулянт».

– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
– Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для де*илов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
– Циля, когда мы с тобой последний раз т*ахались?
– ...а кто звонит?

Когда в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь.

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип «всё включено»! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

– Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
– Суп-лапша с фрикадельками.

Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели. Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
– Алё, блин!
– Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
– Это Оля.

– Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
– Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!

– А ты какого роста?
– 148.
– Ой, маленькая фея! А вес?
– Вес еще меньше, 120...

Решил выращивать еду в домашних условиях. У кого-то есть семена колбасы?

Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
– А умные-то изнутри жрут!

– Почему грибники всегда такие вежливые при встрече друг с другом?
– Потому что оба знают, что у второго тоже есть нож.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - «может в голове им уже тесновато?»

В магазине:
– Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
– Вы в хоз-товары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Ползут по теплотрассе два постельных клопа. Один другому:
– Только не в квартиру! Нас там протравят. Поползли лучше к студентам в общагу.
– Ты чё? Нас там вообще сожрут!

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и выходит.

– Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
– Это серьёзный разговор за ресторан?
– Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство.

Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

– Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
– Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!
– Погоди, погоди, её нужно сначала выпить...