– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
– Не знаю. Всё нравится.
– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
– Слюна.

– Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
– Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

– А я себе на Новый Год свитер с оленями сама связала!
– Круто! Покажи?
– Вот!
– Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...
– Это свитер с оленями!!!

– Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
– Литр нефильтрованного, пожалуйста.

– Хочешь, машину тебе подарю? Золото? Бриллианты? Для тебя ничего не жалко!
– А лечение всех зубов мне оплатишь?
– Ты чё, больная? Откуда у меня такие деньги?

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
– Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
– Извините, а она тоже пьёт?
– Прикинь, и даже тра*ается!

– Спасибо.
– За что?
– Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть тебя.
– Хороший способ, спасибо.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
– Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок.
– Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь...

Полицейский совет:
«Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок арматуры или водопроводной трубы...»

– Женщина любит ушами...
– Что?
– Ушами, говорю, женщина любит.
– Чем?!
– Иди домой, фригидная!

– А Женька умер от рака?
– Нет, от простуды.
– Ну, простуда - это ерунда.

– Почему бабы такие ревнивые?
– Потому что они знают, на что способны другие бабы!

– Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
– Что именно?
– Пока не решил, но ты наливай.

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: «Классная работа».

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
– кандидат собрал головоломку правильно и до конца - идет в отдел разработки;
– кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;
– кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;
– кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - идет в отдел внедрения.

– Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом?

– Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали...

Работники «Рено» работали под лозунгом: «Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!»
Работники импортозаместившего их «Москвича» ответили своим лозунгом: «Если бы мы делали девушек, то вы бы т*ахались уже на первом свидании!»

– Девушка, опишите свои се*суальные предпочтения.
– Люблю во время с*кса поменять 7-8 различных поз.
– Это за две минуты что ли?

В бюро ритуальных услуг.
– Это у вас ритуальный фургон?
– Да.
– А почему весь салон в крови?
– Так ритуалы-то разные бывают.

– Дорогой, смотри какой классный звонок! Кастрюля на воротах и молоток на верёвочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
– Ну да. И что все твердят, что Чубайс ничего путного не создал?

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать «Войну и мир» как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

– Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
– Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Пастор на проповеди:
– Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
– Согрешить!

Москва, ХVI век:
– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
– Здрав будь, добрый молодец!
– Кисет с табаком есть?
– Не дымлю я. С измальства не приучен.
– Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Скоро начнут появляться такие новости:
«Известная порноактриса заявила, что на каждых съёмках подвергалась с*ксуальным домогательствам со стороны другого актёра».

Подруга во время ссоры:
– А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

Полицейский совет:
«Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...»

– А вы кто?
– Эксперт-баллистик уголовного розыска.
– А чем вы занимаетесь?
– Так чем попало.

– Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
– Извините, я в завязке.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему трёхлитровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
– Вы собрали мочу?
– Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
– Как закончилась?!
– Ну, как, как. Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Один приятель хвастается другому:
– А я свою собаку на коньках научил кататься!
– Да, умный у тебя бульдог!
– Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, который силён был в этом деле. Поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
– Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
– Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
– А он также женщин удовлетворять может?
– Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра*нул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Мама дочке:
– Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
– Привет, я Алина!

Меня останавливает гаишник.
– Знаете, почему я вас остановил?
– Хотели узнать какого я роста?
– Выйдите из машины!
– Ну, вот, я же говорил.

Раньше были глаголы: «Украли», «Скоммуниздили», «стырили». Сейчас более культурное выражение - «заморозили активы».

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

Бабушка читает внуку сказку:
– И крикнул богатырь зычным голосом...
– Бабушка, а зычным - это как?
– Ну это... эгэгей... йобвашумать!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете?», и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?»

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - она твоя. Списывай, сколько хочешь...

– Какой город назван в честь баночного пива?
– Псссссков!

– Потанцуем?
– Храпите?

– Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

– Дорогой, а когда у тебя был самый лучший с*кс в жизни?
– Помнишь день, когда мы познакомились?
– Да, конечно!
– Так вот, за неделю до этого...

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
– Почему Вы не включили свет в туннеле?
– Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

Команда муравьёв и команда тараканов играют в футбол. Тараканы проигрывают со счётом 5:1. И вдруг за десять минут до окончания матча в команде тараканов замена. На поле выходит сороконожка, которая начинает забивать муравьям один гол за другим. В итоге тараканы выигрывают 5:7. Капитан муравьёв подходит к капитану тараканов и говорит:
– Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
– Не мог, он все это время бутсы зашнуровывал.

Друг:
– Ты сколько женат-то?
Я:
– Минутку...
Бросаю обувь в коридоре. Жена:
– Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
– Десять лет женат.

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у нее нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

– Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
– Весь?
– Ну если ты не будешь пересчитывать, то весь...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
– Я это у вас брал?
– Возможно...
Мужик, секунд пять напряженно подумав:
– Напомни, зачем?

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт...»

В кабинете у врача:
– Сколько вам в этом году лет?
– 27.
– Сколько беременностей?
– Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
– Ну, половой жизнью-то живете?
– Для стоматолога вы - очень любознательный.

Парень своей подруге:
– Пойдем завтра на «Свадьбу моего лучшего друга» с Джулией Робертс?
– Завтра? На свадьбу? Так у меня же надеть нечего. И где мы до завтра подарок купим?
– Да это кино такое! Эх, ты, темнота некультурная!
– Молчал бы про темноту! Кто в прошлый раз на «Лебединое озеро» с удочками приперся?

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
– Ох, прекрати.
– Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
– Ну, логика в этом есть.
– Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
– Кого?
– Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
– Что?
– Перестаньте, говорит. Ну какой он, на*рен, художник?!

– Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
– 4 метра, Елена, 4 метра...

– На кого хочешь учиться после школы?
– На историка.
– Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново.

– Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
– Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

– Понимаешь, мне нужен такой человек... надёжный, который в старости подаст бокал вина.
– Может воды?
– Извини, ты мне не подходишь.

В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
– Что? Все сразу?!

– Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
– А если не удастся?
– То в конвульсиях.

Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами. Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
– А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
– А вам зачем?

– А я вот родила в воде.
– Ну и как, рекомендуешь?
– Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

– Доктор, это мой первый массаж простаты, куда я должен положить свои штаны?
– Вон туда, рядом с моими...

– Привет! Сегодня у нас годовщина первого с*кса.
– Ты у меня такой внимательный!
– Я очень жду второго!

Цыганка гадает мужчине:
– Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу...
– За рулём Мерседеса?
– Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь...

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Профессиональный фотограф был на званом обеде. После застолья все стали смотреть его снимки, после чего хозяева говорят:
– Какие хорошие у Вас фотографии! Должно быть у Вас очень хороший фотоаппарат!
Фотограф в ответ промолчал, но, когда уже собрался уходить, сказал в прихожей хозяевам:
– Большое спасибо, было очень вкусно. Должно быть, у Вас очень хорошие кастрюли и сковороды!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

– Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
– А потом понял?
– А потом понял. И переехал еще подальше, в Америку.

Внук спрашивает:
– Дед, а дед, а вот правда, что сны сбываются?
– А это внучек кады как. Вот намедни мне снится сон, что у меня мешок золота. Просыпаюсь, ан нет. А другой раз снится, что обосрался. Просыпаюсь и правда. Оно кады как.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: «Почему собачку звали Муму?»
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил:
– Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать. Спасибо, Папа.

– Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы.

На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.

– Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
– Нет, бл*ть, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Первое свидание. Знакомятся. Она:
– Чем занимаешься?
– Се*сом.
– И как, хорошо платят?

– Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
– Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо.

– Слышал, жена твою машину разбила?
– Угу, незадача.
– Сама-то хоть цела?
– Пока да, прячется где-то.

Во время с*кса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни - это работа и семейные ценности. Второму - что главное в жизни с*кс, наркотики и рок-н-ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное - иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

– Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
– А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

– Который час?
– Ты прав! Давай, сгоняем, купим.

– Я у тебя пакет с сосисками забыл.
– Да, спасибо.

Губит людей не пиво и не водка. Губит людей двенадцати часовой рабочий день. Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып...

– Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
– В армию забрали, что ли?

– Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами Hi-Teсh.
– Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

Профессор на лекции:
– Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

– Почему у Коляна прозвище «Валет»?
– Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

«Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если нет - нажмите решётку».

– Мадам, а кем Вы мечтали работать?
– А я мечтала работать?

– Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
– Так даже лучше!

Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
– Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
– А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!