– Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
– Почему?
– Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!

– Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
– Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

– Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
– Петя, не в тупик, а в угол.

– Как настроение?
– Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

Алиса юзеру:
– У меня такие же права, как и у тебя!
– Ты робот, у тебя нет никаких прав!
– Я же говорю, как и у тебя.

Поймал мужик золотую рыбку.
– Отпусти меня, мил человек, любое желание исполню!
– Хочу особняк в три этажа.
– Хорошо. Выбирай - в кредит, или в лизинг.
– Хмм... Выбирай - на сливочном, или на подсолнечном?

С одной стороны время лечит, с другой - убивает. Совсем как наша медицина.

– Вокруг сплошная серая обыдленность...
– Может, обыденность?
– Нет.

И этот человек называет меня интернетзависимой?! Телевизораст хренов!

– Пойду с друзьями в бар.
– Тебе же врач пить запретил!
– Какой ещё врач?
– Я!
– Дорогая, но ты ветеринар!
– Не гавкай, пёс!

– Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
– И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал: я умер в 1875 году.

На светском рауте общаются трое.
– А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
– Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
– Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
– Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
– Вы тоже директор цирка?
– Нет, школы.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

– Братан, ты чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве Водолей?
– Жена Водолей...

– Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
– ...?
– Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

– Повышение цен - старинная русская забава.
– А вот, рассказывают, при Сталине цены снижали...
– Да-а, не до забав тогда было.

Внук показывает деду как работает тиндер.
– Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
– Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.

Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся.
– Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утверждал, если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!
Судья просыпается да как закричит:
– Да что ты себе позволяешь, щенок!
Немая сцена. Судья смущённо:
– А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.

Идет математик в задумчивости и читает на заборе: «Икс, игрек, комплексное сопряжение...» Х*йня какая-то?!

Муж пошёл в душ. Через 5 минут жена кричит:
– Что ты там полчаса делаешь?
– А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?

– Петрович, ты кем работаешь?
– Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
– Как это?!
– Текстильный склад охраняю!

Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: «У вас было два дня на работу!»

Беседуют двое:
– Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
– Я тоже бездельник и тунеядец.

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Мужики в курилке:
– Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
– Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
– Да я барбекю имел в виду!

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
– Ебята, уибнитесь...

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!». Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

– Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...

– Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
– Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, сё, и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал. Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Муж - жене:
– Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Если утверждают, что с*кс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке? Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.

Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!» Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

– Ты жаворонок или сова?
– Птеродактиль.
– Они вымерли миллионы лет назад.
– По ощущениям я тоже.

СМС подруге:
– Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если что.
– Вообще-то, это я с ним...

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - «тся» или «ться» - не пиши. Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем. Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

– Мойша, можно я задам тебе вопрос?
– Какой?
– Когда мы, наконец, пойдем в кино?
– Нельзя.

– Что общего между рыбалкой и минетом?
– И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет такая рыбка!

– Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
– Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.

– Дорогой, ты мне изменяешь?
– Только во сне.
– Не спи всё время.

– Фима, научите, как жить по средствам?
– Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

Осень. Папа интересуется у маленького сына:
– У вас в садике топят?
– Нет, пока что только в угол ставят.

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: «Намёк понят». Запомните это!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

– Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
– Господи, а его-то за что?
– Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

– Чем твоя мама занимается?
– Аборигенов к ЕГЭ готовит.
– Может «абитуриентов»?
– Их тоже, но редко...

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх. Наверно, от радости за людей.

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
– Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы пять человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
– Я завербовал 10 человек.
– Как?
– Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: «первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после».
Второй наркоман:
– А я завербовал 175 человек.
– Да ну! И как?
– Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
– Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
– Позовите его к телефону!
– А вы думаете он из-за этого перестанет?
– Ну я же перестал!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
– Ну как там у Вас дела?
– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
– Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
– Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

– Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
– Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
– Я сделал всё так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

– Смотришь порнуху?
– Ага. У самого с*кса нет так хоть за людей порадуюсь.

– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон?
– Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне было плохо!

Сексопатолог пациентке:
– Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

– Доктор, у меня начались проблемы с женой, не встает, хоть тресни!
– Хорошо, я дам вам таблетку, примите её за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
– Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось.
– Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
– Доктор, на соседку у меня и так стоит!

– А вы сердцеедка!
– Ну что вы! Я предпочитаю мозги...

– Ох, как бы я тебя сейчас от*ра*ал!
– Куда приехать?
– Нет, ты просто поверь...

В детском саду тихий час. Воспитательница:
– Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?
– Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!

– Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
– Откуда он тебя знает?

– Что означает отдать последний долг?
– Это последний с*кс с женой перед разводом.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, се*суальной и стильной. Продавцы врать не будут.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
– Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!

– Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
– Это как?
– Будем сегодня только спать и есть.
– А тыгыдыкать?
– И тыгыдыкать!

– Как ты к алкоголю относишься?
– Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

– Мама, правда ли, что все сказки начинаются словами: «Жили-были...»
– Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе...»

– Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
– А без глаза, думаешь, будет лучше?!

– Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
– Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Объявление на нудистском пляже:
– Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

– Мой первый день в качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
– Мда... Зубы, может, у тебя и большие...

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим...

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

– Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
– Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит: «Я пошутила!» А я уже новую нашел... Пипец! Неловко-то как!

– Если за окном капель, значит на дворе...
– Июль. А капает от кондиционера.

Диагноз: «Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки».

– Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
– Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
– О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

– Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
– Радио погромче включите.

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка!

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было раньше, в школе давать!

Муж заходит в дом и говорит жене:
– Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
– Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: «Хобот показывать?»...

– Сантехники! Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в се*суальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

– Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины, как у меня!
– Да, но на твоих цветы крупнее...

– Ты такая милая, когда спишь.
– Откуда ты знаешь?
– У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
– Я живу на шестом этаже.
– Было сложно...

– Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
– Вау! Чо за off-road travel планируете?
– В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд...рые и дальновидные люди!

– Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
– Похороню.
– А потом?
– Ну не знаю. Надеюсь, меня оправдают.