Адвокат:
– Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

Муж жене:
– Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.
Жена кричит с кухни:
– Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!
– Что?

– Чихнул - значит правда.
– Господин Судья, защита протестует.

– Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
– За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа.

– Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
– Да уж, сынок.

– Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
– Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

Молодой человек обращается к отцу девушки:
– Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
– Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

SMS от жены: «Дорогой я шкаф купила!»
Ответ мужа: «Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!»

Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
– Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
– Да оставьте.

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: «Какие продукты подорожают к Новому Году?» уже лет так тридцать не ошибается! Её прогноз и на этот год остался неизменным: «Таки, фактически, все!»

Сибирские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты. На трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
– Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
– Не кодоёбины, а выбоины!
Начальник строительства:
– Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог!

Ну вот чего говорят, что евреи умные? Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают. Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут. А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Слова «идите с миром» всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит:
– Повторите, пожалста!
– Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей.

– Может поцелуешь меня в знак примирения?
– А где он у тебя, этот знак?

– Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
– Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
– Какое?
– Отсутствие необходимой суммы денег!

Кесарево сечение - 15 минут. Удаление аппендицита - 30 минут. Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа. Жена пошла в парикмахерскую - 4 с половиной часа.

– Фаина, - спрашивает её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

– Любимый, а где мои купоны в солярий?
– Я их раздал бледным.

– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?

Г.М. Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

По сравнению с детской энциклопедией «Хочу всё знать», взрослая энциклопедия «А хочу ли я это знать» оказалась бы куда более благодетельной.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

– Борис, ты женат?
– Временно.
– Не понял.
– Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Хренболит.

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
– Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
– Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
– Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

– Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
– Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
– Ну как там Земля?
– Очень красивая планета, но дуракам досталась.

– Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин.
– Ну и как, у вас с ней что-то было?
– Да вообще ни хрена, такой облом!
– Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: в кои-то веки навел порядок в доме, принял душ.

– Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
– Мертвым, дяденька священник!

Редактировать «Википедию» может каждый! Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

– Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
– Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

Один гей рассказывает другому:
– Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
– Ну как, отбились?
– Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобьёшься!

– Я совсем одинока.
– Да, ладно! Даже у последней жопы есть вторая половинка...

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
– А там директор уже женат.

– После вчерашнего прямо голова раскалывается.
– А что было вчера?
– Не помню.

– У вас хоть есть цель в жизни?
– Конечно, ведь я - киллер.

– Дремучий ты всё таки человек!
– Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
– Да ладно. И какие?!
– Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

– А какая надпись на пачке сигарет тебя действительно отпугнула бы и заставила бросить курить?
– 950 рублей.

При наборе в поисковике «Как избавиться от шума от соседа с дрелью» предлагается вариант «Как избавиться без шума от соседа с дрелью».

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

– Это вы продаете ореховую спальню?
– Да.
– А посмотреть можно? Где она у вас?
– А вот, в углу.
– Так это же собачья конура!
– Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
– Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя. Наконец вздыхает:
– Ах, была не была! - и начинает брить себя налысо.

– Доктор! А где мне можно раздеться?!
– Вы, что, девушка, я же ветеринар!
– Ой, доктор, я еще та коза!

– Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
– Стало быть, одновременно?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся. Так ему и пришлось стать евреем.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

– Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон. Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...

– Давай заведём рыбок.
– Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя бы один выживет...
– ... то заведём рыбок!
– Ага. А если рыбы выживут, то заведём детей!

– Ты знаешь английский?
– Да, знаю.
– А тогда скажи мне, что значит слово «Nоthing»?
– «Ничего».
– Не может быть! Что-то оно должно значить!

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
– Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
– Простите меня конечно, но это зеркало.

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

– Дорогой, прости меня за всё.
– Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Один парень спрашивает у друга, как научить девушку плавать.
– Ну-у-у... Это целая наука. Одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
– Дурак, я о моей сестре!
– Так бы сразу и сказал, Дай ей пинка с мостика!

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
– Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
– Ага, еще и томатным соусом перемазалась.

– В новый год мы разыгрываем один миллиард!
– А где он?
– Вы один из этого миллиарда.

– Вы не скажете который час?
– Который час.
– Спасибо.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «кому звонить в случае крайней необходимости». Я написал: «более квалифицированному хирургу».

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

– Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
– Нет, сыночек, спугнешь аиста.

Пациент стоматологу:
– Зубы болят просто невыносимо! Что делать, доктор?
– Вам нужно перестать мастурбировать.
– И что, зубы перестанут болеть?
– Нет, просто это меня отвлекает.

– Почему у Гарри Поттера шрам на лбу?
– Его в детстве опель сбил.

В похоронном агентстве перед самыми похоронами супруга покойного говорит директору агентства:
– Вы обрядили мужа в синий костюм, а я хотела в коричневый, вон как у того покойника!
Директор кричит своему помощнику:
– Федор! Быстро неси ножовку, надо поменять головы покойникам.

Девушки, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать, всем этим пользоваться.

– Эй, красавчик, давай познакомимся!
– Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?

– Внученька, ты материлась в песочнице?
– Не, бабуль. С чего ты взяла?
– Птички начирикали.
– Вот бл*ди, а я их хлебом кормила!

Нашёл классную статью: «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум на следующей неделе.

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

В полиции:
– Где у вас были деньги?
– Так в лифчике!
– А почему тогда не воспрепятствовали?
– Так я думала, что он с хорошими намерениями!

– Как называют общество старых анорексичек?
– Лёгкие бабки.

– Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
– Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
– Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
– Вот это и есть эмпирический опыт.

Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...

Се*сапильная блондинка приходит на прием к врачу:
– Доктор, помогите! Меня все хотят!
– Раздевайтесь!

– Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
– Да.
– Ну и как она на ощупь?
– Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Когда на девушку Люсю напал с*ксуа*ьный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый негодяй подсунул целый ей кулёк семечек.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

– Чем настойка отличается от наливки?
– Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

– Ты так быстро вылечился?
– Да. Смерть привела к излечению.
– Как так?
– Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

– Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
– Значит взрослеешь.

Как говорила тетя Циля:
– Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу. Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Наш завтрак: что ж, начнём с французского...

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел...

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне тройку.
– Пожалуй, возьму две.

Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов - совместный.

– Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
– Не может быть!
– Может! Нет мяса!
– А ну-ка откусите кусочек.
– Ну вот, видите, нет!
– А вы ещё откусите.
– Опять нет!
– Ну-ка еще раз. Стойте! Вы проскочили!