– Ваше материальное положение?
– У меня никогда не просят в долг.

– Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения?
– Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.

– Алё, пожарная?! Пришлите пожалуйста хотя бы кого-нибудь!
– Да, а что у вас случилось?
– У меня под окнами мент с врачом «Скорой помощи» дерутся, я уже и не знаю куда звонить!

– Поздравляю, сразу видно, что Вы женились. Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это первое, чему жена научила меня.

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин добились для женщин священное право работать наравне с мужчинами. В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть рабочим!

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

– Вань, ты меня любишь?
– Ну да, люблю.
– Шутишь!
– Ну да, шучу.

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ё-мое. А кому же это я карандаш-то всунул?

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов!

– Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
– Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.

– Братан, а кто такой дантист?
– Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!

В деревне:
– Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
– То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

– Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
– Пошел на хрен! Не в библиотеке!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
– Ну что, сдал?
– Нет
– Почему?
– Да он мне вопрос задал.
– Какой вопрос?
– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
– Ну, а ты что?
– Ну, я и ответил - жопу.

– Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
– Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда хорошо оплачивают!

В частной травматологии:
– Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
– Заметили, да? Моя идея!

Со своими детьми проживаешь ещё одно детство. Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

– Я свою меру знаю, упал, значит хватит!
– Ты про алкоголь?
– Про с*кс.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
– О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
– Да прям уж симпатичные...
– Да ладно, чё вы? Шучу, шучу.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
– Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
– Господи, чем же они дышат-то, бедные.

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть «слезай, это мой велик!» несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски.

– Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
– Немецкая?
– Что немецкая?
– Мелодрама немецкая?

– А почему ты всё время говоришь «Факты, Факты»?
– Потому что «Фак Ю» это слишком вежливо.

Прибежала курочка к кузнецу.
– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко. Подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да?! И запороть такой крутой квест?!

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти бл*ди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца.

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

У травматолога:
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту, а я - травматолог!
– Доктор, но я пролетел пять метров - и ударился головой об стену...

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Наркоз отпускает.

Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса? Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить. Не буду покупать эту колбасу.

– Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
– Ну, это смотря сколько заплатили бы.
– Вот все вы, бабы, такие!

– Почему НТВ отменило показ фильма «Место встречи изменить нельзя»?
– Из-за фразы Жеглова - «Вор должен сидеть в тюрьме».

Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ «Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?»

– Вставьте пропущенное слово:... есть - ума не надо (4 буквы).
– Гугл?

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
– Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей.

– Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
– Семечки!

– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, речь вовсе не о вас.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает её, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
– Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения. Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь...»

– Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
– Аспиpин, что ли?
– «Аспилин» я не выговаливаю!

– Девушка, можно задать вам вопрос?
– Задавайте.
– Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
– Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шёл радоваться где-нибудь в другом месте.

Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что в Индии боготворят коров.

– Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
– Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает! Не хватает на низкие...

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

В с*ксе после пятидесяти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

– У тебя что с образованием?
– МГИМО.
– Чего мычишь? В школу-то ходил?

– Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
– Может усилие?
– Нет!

– Давай улетим.
– Коньяк или самолёт?
– Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.

Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты - в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

– Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежеокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
– Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
– Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

– Как твоя фамилия?
– Неважно.
– О! Так мы однофамильцы!

Учитель музыки говорит ученику:
– Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Как говорил мой ротный на марш-броске: «Что упало, то отжалось и побежало дальше».

– Оператор поддержки. Слушаю вас!
– Я икаю!
– Перевожу на Федота.

– Сын, как дела в школе?
– Я её уже закончил, папа.
– Молодец, значит хорошо.

Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы пять тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка трёх тысячелетней давности!

– Кто подавил восстание Спартака?
– Зенит.

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силён как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осёл.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
– Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
– Одеялко моё...

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить, что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

– Чем Вы кормите мужа?
– Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

– Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
– Я примерно так же женился.

– Готово, мастер! Все четыре запорол!
– Я ж тебе только три давал!
– А я и образец запорол!

Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
– Это ведь нормально, да?
– Не во время письменного экзамена.

– Доктор, а у вас ошибки бывают?
– Да бывают, но мы их закапываем!

Учитель родителям первоклассника:
– Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне вторую букву алфавита, и он назвал её, но почему-то матерно...

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран. В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет.

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы.

– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

– Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
– Это был не камень, а "свежая булочка”. которую она мне продала!

– Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
– Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

– Сын, как у тебя дела с математикой?
– Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: «Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный.»

Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020. «Я - солдат своей страны», - заявил он. Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро! Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

– Скажите, как вы завтра работаете?
– Как обычно. Неохотно.

Закон политической жизни. Если у вас не получается решить проблему, просто придумайте новую и начните решать её!

Крыса - капитану корабля:
– Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

– Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
– Он сам её  не взял!

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330 000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.

– Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
– Выбирать имя.

– Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале.
– За что?
– Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил половинку черного.