Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

– Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.
– Доктор, а не поздно будет?

– Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
– Так и запишем - мазь от геморроя...

Хочешь начать бегать по утрам, но тебе мешает избыточный вес? А знаешь ли ты, что жираф, при весе около тонны, развивает при беге скорость до 50 километров в час? Причём удерживать такую скорость жираф способен на протяжении нескольких километров. Для сравнения, если мастер спорта международного класса пробегает стометровку за 10 секунд, его скорость всего 36 километров в час.
Отсюда вывод: избыточный вес для бега не помеха! Ничего не бойся, вставай рано утром и бегай на здоровье!

– Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
– Ура! Мы идем нырять!

– Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
– Хорошо, а с какой целью?
– На лечение.
– Поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
– Ну, вы тоже поймите. У меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на три миллиона, на 15 лет. Так что подумайте, что для вас выгоднее.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Сначала слоган «Папа может» использовал мясокомбинат. Потом - производитель «Виагры». В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

Приехал из Японии Петька.
– Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
– Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
– Это они так приблизительно рукой бьют.

– Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей - и сын, я так счастлив, у меня - сын...
– Поздравляю, а на кого он похож?
– Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка. По-моему, не утка. А может быть, утка. А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка. Утка или не утка? Черт её знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется ещё одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка! Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается. Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому:
– Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё.

Сын перед своей свадьбой говорит отцу:
– Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?
– Хорошо! - ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время. Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там... собралось 15 человек... Сын говорит отцу:
– Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
– Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

– Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит...
– Может, тютельки выросли?

Нашли в учебнике по математике задачу:
«На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?»
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
– Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через десять...
– Так это же зеркало!

Нашему поколению нейросети не нужны. Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.

Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл...

– Вас наверное тигрицей все называют?
– А как вы догадались?
– По усам.

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
– Ну, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

– Ольга, сколько у вас было сeкcуальных партнеров?
– Три. А нет, ещё случай вспомнила - восемь...

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
– Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
– С собой?
– Нет, без вас.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности три тонны цианистого калия и две тонны тротила.

На собрании войсковая часть разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
– На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

– Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии...
– Так и бабушке Саре уже давно не 18!

– Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
– А деньги?
– Не надо. Только хлеба.

На рынке.
– Мужчина, купите у меня лук.
– Так у меня нет лука в списке.
– Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.

Батюшка в гостях хлебает икру ложкой.
– Батюшка, так полтора ж фунта!
– А и достаточно...
– Батюшка, это ж не картошка!
– Никакого сравнения!

Программист звонит в библиотеку:
– Здравствуйте! Позовите Катю!
– Она сейчас в архиве.
– Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!

Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил: «У Вас есть внуки?»

У миллионера берут интервью:
– В чём секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Hапример?
– Hосить воду в решете...
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
– Папа, а откуда берутся дети?
– А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит. Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
– Может, расскажете, что вас беспокоит?
– Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни как Николай Валуев.

Вопрос еврейскому радио:
– Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
– Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

– Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?
– Над местом парковки повесили надпись большими буквами: «ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ».

Социальная реклама.
«Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?»

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж, представляю, как тебе хpеново.
– И не говори! Сегодня последний день...

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево - убью. Твоя Василиса.»

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
– Дети, кто взял Бастилию.
– Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор.
– Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Она утром после ceкса:
– Кажется я придумала новое слово.
– Какое?
– Членёнок.

Отец говоpит Вовочке:
– Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Совpал.

– Наконец-то встретил девушку своей мечты!
– И что, как?!
– Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
Дети орут...
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается...
И все это, почему-то, называется добрым утром!

– Леночка, почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало...

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

Сын спрашивает отца-офицера:
– Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
– Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет...

Из разговора жён:
– В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
– У вас, наверное, большой автопарк?
– Нет, никак не изменяет, гад.

В ресторане:
– Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
– У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
– Да! Давайте ещё капучино!

Из инструкции по метанию гранаты:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

– Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
– Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами...

– Так тяжело найти свою любовь!
– Это ты ещё работу не искала!

Заходит в магазин работник компании Яндекс.Такси, берёт стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Учитель:
– Что Робин Гуд раздавал беднякам?
– ВайФай?

Хрен редьки не слаще. Содержание сахара в хрене составляет 16.3%, а в редьке только 7%. Вот и верь теперь этим поговоркам.

– У тебя лицо красное, как жопа павиана.
– Что ты сказал?!
– Я говорю, куртка у тебя классная.
– Нет, ты сказал про мое лицо.
– Ну, лицо у тебя круглое.
– Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
– А зачем ты тогда переспрашиваешь?

Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед, тоже с трубочкой:
– Эй, куда плывёшь?
– Да вон баба заболела, в больницу везу!

Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево, была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, сказав, что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

Авиационная часть. В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему «Гармония семейных отношений». По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики. Один офицер говорит:
– Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
– Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать», - означает: «Нет».
«Меня не надо уговаривать», - «Обеими руками за!»

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

– Артём, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!
– Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Долго. Ты ещё кредит не выплатил...

– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше, сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.

Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Очередь (с ненавистью):
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста.

В брачном агенстве:
– Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

– Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось, совсем.»

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: «С собой ли паспорт?» А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

– Вам кофе с коньяком или без?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.

– Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
– У него угроза выкидыша.
– Как это?
– Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!» Ну, он наелся, напился... И тут официант приносит счёт. Мужик:
– Как же так, а вот там у вас на плакате...
– Все правильно, это счёт от вашего прадедушки!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.

А вы заметили, как плавно «бизнес ланчи» превратились обратно в «комплексные обеды»? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в «хлебные»...

Идут негр и русский. Негр замёрз, весь трясeтся и спрашивает у русского:
– Что так холодно у вас в мае?
– Черемуха цветeт.
– На*рена вы её сажаете-то?

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
– Пришли мне, пожалуйста, братика.
– Нет проблем. Пришли мне свою маму.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Если ты приедёшь в страховую компанию купить полис, то ты «Клиент». Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты «Мошенник»!

– А как я вас узнаю на первом свидании?
– Я буду в фате и с вещами!

– И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
– Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

У психиатра:
– Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сeксом.
– А что Вы от меня хотите?
– Задолбала она меня. Хочу другую!

– Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной, чтоб грабители не догадались. Какую картину повесить?
– Подойдет «Мона Лиза» Леонардо да Винчи или что-нибудь из Ван Гога или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал, это отвлечёт воров.

Плакат:
«Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

– Рядовой Гарсиа!
– Да, сэр!
– Я не видел вас на зачёте по маскировке!
– Спасибо, сэр!

– Ты верный муж?
– Ну, как верный... ленивый.

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

– А чё это генерал на памятнике в такой странной позе?
– Да финансирование урезали. Планировали его на коне...

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
– Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

– Мнению большинства не всегда стоит доверять.
– Это ещё почему?
– Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно - это вкусно!