Жена мужа пилит:
– Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
– А я не заигрываю с замужними!

– Но ведь между нами есть что-то, правда?
– Да, милая. Это называется пропасть.

На таможне:
– Что везёте запрещённого?
– Ничего, кроме собственного мнения.

– Ты кто?
– Блогер.
– Я тоже ничего не умею...

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым....

Знаете почему французы едят улиток. Потому что они не любят фастфуд.

– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
– Хм-м, ну почему же от любопытства...

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Честное слово, ну как дети...

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
– Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
– Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
– Но зачем?
– Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
– Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
– Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
– Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
– Я не понял - ответил генерал - а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

– Я ухожу от тебя!
– Отличная новость!
– Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
– Ещё одна отличная новость!

Мужчина сначала думает, потом делает.
Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели...

– Билет на концерт Бузовой нужен?
– А сколько стоит?
– Да бесплатно отдам!
– Что-то дороговато.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
– Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

– Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
– Кольцо?
– Обруч...

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

– Пойдем пожрем?
– Сейчас два часа ночи!
– Я у тебя время, что ли, спросила?

– А ты произносишь имя своей любимой во время оргазма?
– Ты что, дурак? Меня жена убьёт!

Кинотеатр, идёт сеанс, последний ряд:
– Дима, и почему это Вы сегодня такой холодный?
– Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись...

Искал один сорокалетний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
– Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают. Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
– Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и наебать тебя на деньги вряд ли получится.

– Знаете как выяснить, что у человека iPhone? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
– Зря вы так о владельцах айфонов. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

– Что это за хреновый рисунок?
– Я художник...
– Ты так видишь?
– Нет. Я так умею рисовать!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
– Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.
– Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
– Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

– Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века.
– А ты чё?
– А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

– Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
– Что такое?
– Пиво, рыба, раки...
– Ну да - не сахар!

– Почему ты его отпустила?
– Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
– Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!

– Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
– Смотря чей компьютер он заразил.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я всё знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я всё знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними свого папу, сынoк!

Плакатик на заднем борту грузовика:
«Внимание! Наш автомобиль уже вышёл победителем в десяти дорожных происшествиях».

– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

– Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
– Чтобы при беге не хлопала!

– Каждое утро понедельника я выхожу из дома с мыслью, что что-то забыла.
– Выспаться за выходные?

– Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
– Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная.

Звонок на радио:
25.10.23 исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова «Бабушка кошатница». Спасибо!

– Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а ещё и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
– Жена третьего ребенка родила.

– Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
– Почему?
– Она убивает.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

– А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
– Помню...
– А ежа?
– Не, я после ерша вообще всё плохо помню.

В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

На свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я - подруга жениха на стороне.

– Хочу в СССР.
– Тебе там не понравится.
– Почему?
– Ну вот кем ты хочешь работать?
– В смысле работать?

– Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
– Да.
– Ах, всё-таки узнаёте!
– Конечно, вы же мне его третий день показываете.

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел это слишком близко.

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже всё уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая всё никак не успокоится и заново:
– Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее. Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
– Ты чё свои копыта понарасставил?!
– Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

– На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
– На печальной...

– Вася, никакого пива!
– Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
– Я тебя делаю счастливым, всё остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
– Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

– Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая...
– Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
– А в чем разница?
– Совет - бесплатный, консультация - за деньги.
– Совет, конечно!
– Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

Толерантность - это прекрасно. Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки. Я чувствовал себя неудачником. Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
– Да, дорогая, - говорит муж.
– Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.

– Девушка, у вас сумка расстегнута!
– Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
– Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

– Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?
– То же самое.

– Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
– Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Судья говорит:
– Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
– А кто из них на меня жалуется?

Адвокат:
– Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
– В ночь с 28-го на 1-ое.
– Какого месяца?

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
– А откуда я знаю, куда вы поедете?
– ?
– У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

– Был вчера на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень.
– Так и не женись больше!

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
– Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
– Правда же, классно?! Это всё из-за камней.

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: «Смерть тебе, падла!»

– Где ваши бахилы?!
– Я знакомый главврача.
– А микробы об этом знают?

Врач - пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Не нужно говорить мне о моих грехах. Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

– Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
– Это еще почему?
– Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Парень с девушкой целуются на диване.
– Хочешь, я включу музыку для с*кса?
– Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
– Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

– Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.
– Ну, почему же прожечь?

– Вторичный половой признак офисных работников?
– Галстук.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно злить до конца жизни.

– Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
– Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

– А почему у вас козёл безрогий?
– А у него коза честная!

– Пойдём ко мне домой!
– Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
– Путина знаешь?
– Да.
– Пошли!

Художественный фильм «Армагеддон-2»: К Земле летит огромный астероид. Земляне облегченно вздыхают.

Вчера психанул и ушёл из дома, но вспомнил, что живу один и вернулся.

Шестидесятипроцентная вода - новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
– Что это?
– Кажись буква С...
– И что она означает?
– Кажись скорость света...
– Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три.

– Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

– Мам, хочу татуировку...
– Неси ремень, щас набьем!

Патриот готов принести свою жизнь в жертву своей стране. Фанатик тоже готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну...

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Учитель спрашивает:
– Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
– Ну, скажи нам, Коля.
– Я спас жизнь своему племяннику.
– Очень интересно! Расскажи как?
– Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.
– Вовочка что случилось?!
– Друзья приходили...
– А где же рояль?
– Послушать дал.

– Оставь лучше голосовое сообщение!
– Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
– Просто люблю твой голос.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

– Ты на каком сайте об осадках узнаешь?
– Из окошка.
– Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
– Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

Армянское радио спрашивают:
– Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
– Один. Финансовый.

– А вазелином ещё где-то пользуются?
– Ну так. В основном в узких кругах...

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Диктор телевидения:
– Далее смотрите передачу на тему: «Признаваться ли жене в измене?». На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.

Студент мединститута говорит преподавателю:
– Профессор, мне бы зачёт поставить. Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

– Как же хочется веселья, вина и безудержного сeкса! Девочки, вызывайте такси!
– Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

Раввин:
– И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
– Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
– Я не знаю. Но думаю, господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем таки рисковать деньгами?!»

Если мы врём властям, это преступление. Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку «Ремонт очков».

– Привет! Как отдохнул?
– Да более-менее нормально.
– Познакомился с кем-нибудь?
– Не, как-то не сложилось.
– А что, не было подходящих кандидатур?
– Ну почему же, были.
– Ну и?
– А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.