Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

– Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
– Ну, это смотря сколько заплатили бы...
– Вот все вы, бабы, такие!

Один депутат говорит другому:
– И чего нас все так ненавидят?
– И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем.

– Серега, ты меня слушаешь?
– А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
– А то мне показалось, что ты не слушаешь. Так вот, значит, Галилей и говорит: «И всё-таки она вертится!» Представляешь?!
– Ничё се. И чё ты ему ответил?

С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях...

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
– Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
– Ты чё, лаять что ли не умеешь?
– Извини, просто пугать тебя не хотела!

– Надолго едете?
– На 2 ящика водки!

Пациент спрашивает:
– А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
– Надо же. 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

– Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
– Фима, я же на диете!

– Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
– Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

Сын спрашивает отца:
– А дорогу на красный свет можно переходить?
– Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит, Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
– А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

– Какие планы на новогодние праздники?
– Это вопрос или попытка унизить?

– У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
– Нет, у нас уже синяя суббота...

– Скажите, это ваш автомобиль?
– Частично.
– Это как?
– Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

– Помогите, пациент думает, что он - словарь!
– Срочно везите его в Ожеговый центр!
– В такую-то Даль?

– Я просто обожаю смотреть, как спит моя жена!
– Что, настолько красива?
– Нет, просто когда она спит, то не е*ёт мне мозги!

Указ Петра Первого, датирован 1699г.
«Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!»

– Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
– А где ты работаешь?
– Охранником в средней школе.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

Учитель в классе:
– А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
– Очень быстро!

– А я в акции вложился, и вот, дивидендов как раз на новый пакет хватит!
– И какой думаешь купить?
– За 8.50, в Пятёрочке...

– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

– Почему у тебя все вещи на полу валяются?
– Гравитация...

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Плакал. Еле успокоила.

– Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
– Простите, а что вы читаете?
– Кодекс об административных правонарушениях.

На нудистском пляже:
– Вы мне очень нравитесь.
– Да, я это хорошо вижу.

На форуме:
«Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?»
Лучший коммент: «Моя жена».

– Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
– А что делать - невесте в пятницу рожать!

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на
Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят:
– Вы, это... сбрили бы, это самое...
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал:
– Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?

– Что ты ел вчера на ужин?
– Да вот картошки нажарил...
– Ну, а говорил, что не умеешь готовить!
– Так сначала я думал, что я её варю.

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай ещё по рюмочке.
– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвёртое.

Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Ответ убил:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
– Пап, я больше негр или еврей?
– А в чём дело сын?
– Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или тырить?

– Доктор, у меня перед глазами всё время какие-то пятна!
– И очки не помогли?
– Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
– Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
– Диссеpтацию. «Как заяц съел Лису» называется.
– Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
– Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
– Пpивет, Косой, что пишешь?
– Диссеpтацию. «Как заяц съел Волка» называется.
– Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
– Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
– Здоpово, Заяц. Что пишешь?
– Диссеpтацию. «Как заяц съел Медведя» называется.
– Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
– Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена.
И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководительхоpоший попался.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
– Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
– Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
– Не мудрено, с вашими-то тарифами...

– Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
– Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
– Не понял! - удивляется мужик.
– Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Читаю на пачке сигарет: «Курение ведет к медленной и болезненной смерти». Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

– Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? - спрашивает Чебурашка.
– Я его так стираю!
– А не легче в стиральной машине?
– В машине у меня голова кружится!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
– Август.
Таня:
– Сентябрь.
Вовочка:
– Когда собака привязана.

– Не плачь! Ты вовсе не толстая.
– Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
– Ну, я начал с очевидных версий...

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
– Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
– Пап, а как это - лицензионных?
– Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Доктор одной сельской больницы нашёл чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

– Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними ceксом?
– Далеко ещё до равноправия, сынок, далеко...

В Одессе по Дерибасовской мама ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет?
– Стоматологу шесть, а юристу четыре.

В детстве я думал: «Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания». А сейчас вырос и думаю: «Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!»

– У меня муж жуткий сладкоежка.
– Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

– Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своe имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
– Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.
Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ быстро распространяется блогерами. Содержание заявлений приблизительно следующее:
«Я, такой-то такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах– участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации.»
Далее идёт примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.
С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.
«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) - скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать.» - в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны.

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором. Вы представляете, что там за жизнь, если каждому солдату нужен штопор?

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
– Васенька, ты просто сказка!
– Ага!
– И главное, с хорошим концом!

– Но ведь между нами есть что-то, правда?
– Да, милая. Это называется ступень эволюции.

Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки.

– Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
– Чувак, солнце по крайней мере существует...

– Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.

– Вы любите евреев?
– Нет.
– Ах, вы антисемит?!
– Я гетеросeксуал - мне еврейки нравятся.

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
– А вы успеете за 30 секунд?
– Вполне!
Звонит еврей домой:
– Моня, ты какаешь?
– Да, папа!
– Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
– И что же вам даёт такая информация?
– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Настоящая жизнь - это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

– Сарочка, знаю два классных анекдота.
– Расскажи.
– Они неприличные. Просто поверь.

– У меня сосед - творческая личность. Ночами не спит.
– Творит?
– Вытворяет!

В суде адвокат - судье:
– Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?!
Судья усмехнулся и сказал:
– Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьёшь?
– Нет.
– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

– Это неуважение к суду!
– Никак нет, Ваша Честь, - это отвращение и презрение.

– Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
– Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

Возмущенный пассажир прохожему:
– Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
– Вы ещё дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину...

– Подскажите, какой первый признак беременности?
– Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

– Решил спортом заняться. Что посоветуете?
– Для понтов, или для самообороны?
– Для самообороны.
– Тогда бег.

Те, кто говорит «да как я себе кого-то найду если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же. Так что отдыхайте себе спокойно.

– Я грущу, когда мне нечем заняться на работе!
– А когда есть чем?
– Тогда вообще в депрессию впадаю!

«Черная пятница» - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

– Доктор, свяжите мне руки!
– Зачем?
– Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду...
– А вы что делаете?
– Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! – Ек... Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Всё наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
– А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали...

Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.

– Дорогой, ты меня понимаешь?
– Понимаю.
– Ну, так объясни мне...

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус. Не ловите его! Ни в коем случае! Пусть себе падает сука...

– Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
– Да, уже пятый раз!

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
– Милая, налей кружечку!
– Ты бы может лучше себе тапочки купил?
– Нет! Здоровье дороже!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
– У нас труп в пятом купе!
– Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

– Как там у тебя с твоим?
– Послала.
– А что так?
– Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

– А кто такие водолазы?
– Да так... днищеброды...

В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить. Ну, может быть, кроме одного. Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно - наверняка...

Мужик сильно накосячил, приходит домой, а там записка от жены: «Закуска и водка на плите... Плита на кладбище.»

– Ты высыпаешься?
– Да.
– А как у тебя это получается?
– Наверное, я - песок...

Полицейский во время ночного патрулирования:
– Девушка, ваши документы.
– Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
– Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
– Night Butterfly.
– Что?
– Night Butterfly.
– Не понял!
– А вы что, думаете, вас одних переименовали?

– Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
– Давай в подкидного.

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... С Ноовым го-о-о-одом!
– Петрович, бл*дь, отойди от берлоги!

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:
– Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
– Нет, обычная простуда.

– В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется менеджер среднего звена.