– Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.
– Это все потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...

– А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
– Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

Если понимать это слово буквально, то первым в истории «демотиватором» был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

– Ну что тебе подарить на День рождения?
– Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
– Ну, это я тебе в прошлом году дарил. Чего повторяться-то?

– Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи-ищи, дружок. Я сама первый день дома!

Почему, если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я «алкаш конченый»?

– Спишь?
– Нет.
– А чё глаза закрыл?
– Зрение экономлю...

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Фея-Золушке:
– Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

– Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
– Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о с*ксе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь - о с*ксе, у нее какая-нибудь подружка есть?

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
– Что-то я давно не подстригалась.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать пять килограмм черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать три килогрмм черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают восемь килограм черники.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку: «Сосиски на столе.»
В следующий раз: «Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.»
Затем: «Сосиски в холодильнике. Свари.»
Потом: «Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.»
Последняя записка гласила: «Сосиски в магазине. Деньги на работе.»

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит, тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
– Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
– Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
– Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких. Вывод: не яйца красят мужика, а харизма!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая «копейка» не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
– Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может, бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из «копейки» - два удивленных студента:
– А у нас денег нет!

– Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
– Ты где?
– У родителей на шее.

– Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
– Я женат!
– Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

– А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?
– Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.

Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси «Ничего рассказать мне не хочешь?»

– А сколько вам, если не секрет?
– Да какой секрет. 100 грамм и лимончик.

– Сколько нужно оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?
– Нисколько, российские оппозиционеры в принципе не способны ничего поменять.

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД России.

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу. Теперь чтоб позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

– Пап, а до Гугла что было?
– СЭС - Советский Энцеклопедический Словарь.

– Оказалось, что мой сосед - энергетический вампир!
– А что такое?
– Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё.

– Правда всегда себе дорогу найдет!
– Это с нашими-то дорогами?

– Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
– Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
– Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато с подробным знанием предмета.

– Скажи что-нибудь ласковое.
– Зайчик.
– Мало!
– Стадо зайчиков.

Просыпается мужик в понедельник с похмелья, голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
– Дай от головы чего-нибудь...
– Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все её противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
– То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, е*ут-е*ут - а мне по барабану!

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
– Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
– Обе!

Английская леди зовет лакея:
– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.

Урок математики. Вовочку вызывают к доске решать задачу. Тот читает условие задачи и совсем не врубается, как её решать, что-то мямлит. Учитель решает помочь:
– Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?
Вовочка смело:
– Это значит, что я надел чужие штаны!

– Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
– С женой.
– Мы проверили, ваша жена это отрицает.
– Проверяйте других жен.

– Ты чего так напился?
– День рождения у меня.
– Да у тебя каждую неделю день рождения.
– Ну да, я же во вторник родился.

– Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась. Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
– Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

– Все-таки перелетные птицы - это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются. Разве не лучше остаться там, где всегда тепло?
– Отпуск кончается, вот и возвращаются.

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

– Где тебя черти носят?!
– Мляя, ты их тоже видишь?!

Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

– Скоро мы будем счастливы!
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

– Здравствуйте, это новости спорта. Так сказать, небольшой глоток правды между Владимиром Соловьевым и прогнозом погоды.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
– Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

СМС:
– Я заболела. Ты будешь меня навещать?
– Точно так же как ты меня, когда болел я.
– ... Почему ты такой жестокий?

– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Сэр, вы так и не свозили свою жену на море...

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - «Ага, Ковальчук на льдине, один лимит потрачен. За*бал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу!»

– Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам?
– Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
– А если он врёт?!

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

– Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
– Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

– Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
– Один, если никто не видит.

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

– Привет, Саша.
– Кто это?
– Это Настя. Я получила права.
– Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
– Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю...

Мужик у врача:
– Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
– А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

В суде:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
– Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

– Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
– Да. Деньги.

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

Женщина останавливает такси:
– В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Люся старалась выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял!». Но получалось только, как «посмотри, как вовремя ты убежал».

– Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула? Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей. Пачка сигарет - 100 рублей. Беляш - 55 рублей. Итого: 250+100+55=405руб.х30дней=12150руб. Как раз сегодняшний МРОТ).

Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
– Какой знак видите?
– Алюминиевый.

На уроке. Марья Ивановна:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
– А я тогда буду моряком.

– Дорогой, а у меня аппетитная попка?
– В смысле попка указывает на твой аппетит?

– Официант, можно мне чашечку кофе?
– Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.

– Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

– Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
– Я так и понял, что попал...

Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!»

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

Лекция по сексологии:
– По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается се*сом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
– Те, которые занимаются се*сом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
– Те, которые занимаются се*сом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
– Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
– Потому, что сегодня!!!

– Почему в суде говорят «ваша честь»?
– Прикалываются.

Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

«По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...»
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

– А ты правда домохозяйка?
– Да.
– Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
– Рот закрой и ешь, чё дают!

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет, крокодилов побоится.

– Леночка, привет, с праздником!
– О, Боже, это ты?
– Нет, это Саша.

– Благодаря телевидению стал больше читать.
– Да вы шутите!
– Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

В Мюнхене второго декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
– Но почему? Я же еврей.
– Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ???
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.

– Сова, к чему левая лапка чешется?
– К деньгам.
– А правая?
– Здороваться.
– А носик?
– Слушай, Еж, ты бы помылся!

В цеху:
– У нас правила безопасности написаны кровью!
– Я заметил. А на*рена вы это сделали?
– Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...

Психолог говорит пациенту:
– А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
– Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

– Скажите, что лучше смотреть, «Бригаду» или «Слово пацана»?
– Лучше на сварку.

– Девушка! Вы вся такая щупленькая!
– Да ходят тут всякие, щупают...

– Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
– Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой женщину.
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о женщине.
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?