Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!

– Какую фразу не любят мужики во время секcа?
– Дорогой, я вернулась, ты дома?

Три женщины выбирают огурцы. Одна говорит:
– Мне нужно подлинней.
– А я люблю с попупырышками.
– А мне все равно, мне для салата.

Жена - мужу:
– Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
– Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

Экзамены. Препод:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.

Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа...
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба...

– Маш, а о чём ты мечтаешь?
– Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
– Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...

– Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
– Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!»

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от неё последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
– Держитесь, крошки, я пошла.

Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей навстречу, но она ему:
– Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
– А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

Как говорят опытные кулинары: «Мы и на вас приправу найдём!»

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался «Слово чушпана». И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят «Что? Где? Когда?», играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

– Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты?
– Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

– Это у тебя что такое?
– Челябинское мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему «Почему надо использовать презерватив». На всех слайдах мои фотографии.

Вот говорят, типа, напилась - веди себя прилично! Ага, щвс! Зачем я вообще тогда пила?!

Женщина - доктору:
– Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и от*ра*ал! Да ещё и как!
– Но вам, наверное, было неудобно?
– Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...

– Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
– Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу. И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:
– Скажите, это кто?
– Это Онегин.
– А он еврей?
– Н-н-ннет...
– Хм...
– А это кто?
– Татьяна.
– А она - еврейка?
– Нет!
– А это кто?
– Ленский, Владимир!
– А он еврей?
– Да, да еврей!
– Вот увидите, его убьют!

Главный редактор журналисту:
– Пишите срочно статью.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это понятно, а на каком языке писать-то?

– У тебя какой IQ?
– А я его удалила.
– В смысле?
– Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

– Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: «Извини, дорогая. Конечно ты права.»

– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
– Хорошо, - пишет рецепт.
– Это таблетки?
– Нет, будете колоть три раза в день.
– Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - «Дрова».

– Когда у меня ещё «Ока» была, я 70000 километров намотал...
– Вылезти что ли не мог?

– Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки.

– Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
– Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
– Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
– Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
– Яков Соломонович, четверо детей...
– Не может быть! Такая молоденькая...
– Не у неё. У Вас!

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

Маленький мальчик спрашивает:
– Папа, а что такое «невеста»? Это как жена?
– Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней. Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на Новый Год велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
– Понятно. А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?

Сын говорит папе:
– Папа, хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
– Замолчи! Кто у нас здесь главный?
– Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет...

– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как-то так исторически сложилось.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
– Алло, это ремонт компьютеров?
– Да.
– У меня компьютер сломался.
– А что вы шепотом то говорите.
– Если муж услышит - убьёт!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это - кирпич.
– В стройбат его.
Ну, то же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

– Вы в цирк пойдете?
– Нет, я новости смотрел.

– Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
– И выпить!

На заметку покупателю:
Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать, начни с просмотра баланса карты.

– Алло, сынок, у тебя есть пор*офильмы?
– Да, есть.
– Выбери для меня штук десять покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
– Зачем это вам на старости лет?
– Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

– Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
– Не знаю!
– Может их сперли, пока ты спал?
– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!

– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.

Старый еврей спрашивает Ребе:
– А что такое дилемма?
– Я думаю, это бесплатное сало.

– Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? Ты что, по бабам ходил?!

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
– За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
– А кто там находится?
– Там евреи, они думают, что они тут одни.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется зачем? Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых два кило яблок!
– Вот видишь - сразу поумнел!
– Действительно... Продай мне ещё десяток.

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем?! Ты же говорила в театр пойдeм!

– Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
– Молния на штанах.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьёшь их кровь.

– Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «Оооо, явился красавец!»

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
– Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
– Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
– Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
– Да не Алеська, кто-нибудь да лоханётся.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
«Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара.»
К её удивлению, через какое то время приходит ответ:
«Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.»
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
«Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.»

– Ты на чем вчера домой вернулась?
– На такси.
– А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
– Тариф комфорт+.

– Вовочка, назови антоним к слову «советчик».
– Антисоветчик?

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
– Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае, - сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали. Это вернулся еврей.
– В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей.
Тогда выступил индус:
– Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей.
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр.
– Я вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
– Я тебе, как тысячному, всё сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано-сделано. Клиент жалобно:
– Да ну кончай скорей!
– Да всё уже.
– Как все, я же ничего не почуствовал.
– А ты попробуй, кивни...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? - спрашивает водитель.
– Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «Иди отсюда!» А думает: «Идиот, сюда!»

Управляющий рестораном медлительному служащему:
– Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
– Да, сэр. Я быстро устаю.

– Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
– Ох! Спасибо за предупреждение.

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – Скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

На дверях.
«Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком».

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берёт телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
– Пойми, сын. Ты ещё молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки; никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит; две бубны и три червы - это нихрена не флэш.

– Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
– У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «не всякую».

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

Звонок по телефону:
– Коля! С Днем рождения!
– Спасибо, а кто это?
– Это - твоя несбывшаяся мечта!
– Мотоцикл?!

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

– Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
– Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами ещё не говорит о том, что это универсальное средство.

– Петрович, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
– Думаю, что гусеницам.
– Это почему?
– Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом бац - и красавица!

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нём поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б и не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели се*суальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:
– Гена, да ты хамелеон!

– Маш, почисти картошку.
– Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой её одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
– Дочь ручки без варежек не замерзли?!
– Нет! Ножки без сапожек - да!

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
– Ну как я тебе?
– Ну поднадоела немножко, а так ничего...

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена - мужу:
– Только попробуй живот втянуть...

– В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
– Я поменял её на вино.

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
– Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
– Да всё так, Вот ещё возил бы нс кто...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, и что надо сказать? Ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это все?!

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: «Годен к ближнему бою».

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
– Ты стой под балконом, если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
– Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Идет экзамен по логике. Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
– 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому, что олень все ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу!

– Доктор, какой у меня диагноз?
– Жить будете, но интернет придется отрезать.

Болтают два приятеля.
– Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
– На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
– А ты?!
– А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

– Как тебе удалось достать такого классного мужика?
– Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

– Девушка, какой у вас размер?
– А у вас?
– Зачем же сразу хамить?

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
– Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
– Ты жил с своей женой три месяца?
– Да!
– А она с тобой жила три месяца?
– Да!
– А друг с другом вы сколько жили?
– Тоже три месяца.
– Сколько будет три, три и три?
– Девять...
– Вот и не морочь мне голову!

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика «только для белых», это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

– Пошли со мной в кафе!
– Нет! Я на тебя обиделась.
– Ну, пошли со мной в кафе.
– Нет! Иди один, без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.

– Как вчера добрался?
– Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.

– Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
– Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?