- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

Природа:
- Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество:
- Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом:
- Хорошо, ну вот вам вирус...

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления. А я Вам так скажу: «Самое убедительное доказательство – женские трусы: сравните XVI век и XXI век...»

Заполнял анкету при приеме на работу в крупную компанию, и на вопрос «Кому звонить в экстренном случае? », ответил «Хорошему доктору».

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Гуманная идея: Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески, всех их отправить пока по домам в Италию.

Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

Люди, зря Вы покупаете гречку, соль, сахар и туалетную бумагу! Покупайте патроны! У кого будут патроны, у того будут и гречка, и соль с сахаром и туалетная бумага.

«Коронавируса нет!» - сказал пофигист Леша.
«Леши нет!» - сказал через месяц коронавирус.

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

В тёмные времена главное не засветиться.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

- Иваныч, отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть дело.
- Я не хочу есть дело.

- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.

Беременная жена говорит мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я не понял!?
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...

- Девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!

Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?

Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в неё никто уже не встанет.

Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.