А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

- Что там за грохот?
- Это пи*дец крадется!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?

Женщины в офисе разговаривают о домашних животных и т.д. И тут наша Верочка произносит:
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Витя можно без презерватива»...

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Печалька печальке - рознь ... Обвисла полная жопа? Это фигня. А вот если обвисла фигня - это полная жопа.

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

Студенты отпрашиваются у преподавателя.
- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
- Да пожалуйста!
- А вы отмечать будете?
- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.

Говорит дед бабке:
- Испеки-ка колобок!
- Муки нет.
- По сусекам поскреби!
- Скребла, там муки нет.
- По амбарам помети!
- Мела, там тоже нет муки.
- А ты клавиатуру вытряхивала?

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да, знаете... Разлуку...

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.

– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
– Ха. А ты – оптимист!
– Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.

Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

- Ты кто? - вскричал Робинзон Крузо.
- Пятница,- отвечал абориген.
- Вон с острова! Я на карантине!

Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.

Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твердого стержня, голова полна дерьма. Но рынок всегда их высоко ценит.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы!

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.