Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же идиотов.

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил.

На электронную почту моего приятеля Алексея, сексопатолога и семейного консультанта-психолога пришло письмо следующего содержания:
«... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? Да как со стенкой разговариваю...

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в пол-голоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?
Дочь:
- Вагон!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик?

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте. На что жалуетесь?
- Да понимаете, доктор, у меня - три яйца.
- Снимайте брюки и трусы, посмотрю.
Лазил, лазил, щупал, щупал.
- Не вижу, не нахожу третьего яйца у Вас.
- Ну, что же, я вру Вам?
- Сестра, может, Вы посмотрите? Вот гражданин говорит, что у него - три яйца, но я не нахожу.
Сестра тоже всю мошонку прощупала.
- Нет, не нахожу.
- А! Тоже мне медицина!
- Ну, если нам не доверяете, то вот пусть посмотрит уборщица. Марь Ивановна! Ну-ка, посмотри у гражданина, есть у него третье яйцо или нет?
Уборщица тоже принялась щупать.
- Нет, сынки, не нашла я третьего яйца у него. Нет.
Мужик одевается и с обидой говорит:
- Медицина! Халтурщики!
Выходит на улицу, закурил. Мимо проходит приятель.
- Ты что в поликлинику-то ходил? Заболел, что ли?
- Да, просто от нечего делать ходил к докторам яйца почесать.

- Ты полная дура!
- Почему же полная? Я очень стройная!

Женщина - всегда женщина... Ева знала, что в раю они одни. Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала ему ребра.