Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда на*рен! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое...

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:
- Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме?

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
- Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес:
- Мне только спросить...

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

В пьянке надо вовремя сказать: «Нет!» Если спрашивают: «Хочешь выпить?», твердо отвечай: «А почему бы и нет?!»

- Слышали? Ефремову восемь лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришел!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: «Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!». А я ему: «Хорошего работника всегда трудно найти!»

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.