- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

- Слушай, Серега, я все машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Д*лбо*б ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

Одесский университет им. И. И. Мечникова. Профессор филологии читает лекцию:
- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть «Я не не хочу» означает «Я хочу». И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!
Голос с галерки:
- Ну да, конечно...

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживет.

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

На допросе в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом - склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается все винительным.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проходила.
- Ну и как, вопросы сложные были?

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало...

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.

- Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
- Потому что эти недотепы делали ее из мяса.