- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Таиланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

- Ты знаешь, а я купила шоколадку, и съела ее в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение «в одно рыло».

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришел на работу на час позже!

- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры»!

Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит:
- Кто ел из моей миски?
Средний:
- Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
- Поздно уже, спать пора...

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А еще рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером:
- Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.