За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребенок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

Новости российской науки:
Сколковским биологам удалось скрестить корову с быком.

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
- Ты че, Семеновна, коронавируса боишься?
- Ну как, слыхала, по телеку шо кажут? Вторая волна пойдет.
- Не дойдет он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло!

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Еще бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.

«Меня тра*ают вот таким, поэтому я такая агрессивная.»
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.

Что-то вы перестали редко у нас бывать...