- Привет Серега! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?
- Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развелся.
- Во на как! А причина какая?
- Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания.
- Но всегда же дают три!?
- Хорошо, исполнено. Осталось два желания.

Разбился самолет, из-под обломков выбирается экипаж.
- Это я виноват, - говорит командир корабля, - не верные команды давал.
- Нет, это я виноват, - говорит штурман, - не верный курс указывал.
- Моя вина, - отвечает бортинженер, - неточно режимы ставил.
- Вот же сволочи, - отряхивается второй пилот, - чуть не убили!

- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...

Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, - сколько можно валяться на диване?!

Путин Трампу:
- Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом.

Студентка пришла сдавать зачет в очень короткой юбочке и мини-стрингах. Пожилой преподаватель ей:
- Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провел 28 лет на острове добровольно, в самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Англии эпидемии чумы?

Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто... Я смотрю у Вас глаз подбит.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа... Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...

- Привет! Как жизнь?
- Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
- Что натворил?
- Закрыл доступ во все социальные сети!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

- Что же появилось раньше курица или яйцо?
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...