В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства.

Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос «Как пройти в библиотеку?»

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!
- Тебе не продают бухло, потому что у тебя нет денег!

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная телка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он ее зовет, пойдемте.
Пошел он с ней, с*кс офигенный, все класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовет, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка еще 24 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

- Минимальная заработная плата в РФ 12130р, минимальная цена на водку 230р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5р 50 коп и получаем 290р. Что, минималка в СССР была 290 рублей? Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

- Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты..
- А может еще что то?
- Отпуск.

- Иваныч, а литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Я только поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее!?» А эта дрянь уже третий день перечисляет!

Лежит парочка после с*кса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.