- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Специальность?
- Педиатрия.
- А что, их как-то по-особому лечат?!

- В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!

Семейная пара играет в ролевые игры. Жена доктор, муж пациент.
- А вы женаты?
- Да.
- А жена красивая?
- Очень.
- Что, красивее меня?.

- Ты ее любишь.
- Люблю.
- Так женись.
- Не могу.
- Почему.
- Потому что люблю.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром. Потому что название включает и рецепт, и ингредиенты.

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы. А вот физрук выносил трудовика.

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
- Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров. Для «черного» нала.

- Вчера сорвала голос...
- Пела в караоке?
- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провел телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы «Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер» бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили «Как же вы все задолбали аферисты грё*аные!»

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок?» - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край!» - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...