По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих. Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам легкие нужнее...

- Семеныч, выпьешь со мной?
- Я не пью, у меня - язва.
- Как я тебя понимаю, я тоже женат.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберезовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберезовику:
- Сейчас резня начнется!
- Ну, на счет резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и все. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.

- Почему отечественные миллиардеры практически не помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестно заработанные деньги не принесут другим счастья.

С молоком матери женщины приучают мужчин к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!

- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?