- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Женщина разговаривает по мобиле с сестрой.
- Мой-то сегодня пришел с работы весь такой загадочный, с*ксуа*ьный... Говорит мне: «Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.» Представляешь, весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идиот!

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал - телок пер каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет.
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
-Здоровые они какие-то! И желтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие горькие...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а правда, что все сказки начинаются: «В тридевятом царстве», или «Жили были старик со старухой»?
- Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: «Если вы меня изберете, то я вам...»

Если ты просто пьешь водку - то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0. Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!