ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Встречаются две подруги:
- Привет!
- При...вет.
- О, ты, что, такая не выспавшаяся?
- Да муж, скотина, всю ночь приставал, спать не давал...
- Ну, а ты?
- Ну и я ему всю ночь не давала...

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: «На нас можете не надеяться. Молитесь!»

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орет:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить все и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
- Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
- Сынок, ты уже на другом берегу!

- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?

Первоклассница:
- Мама, а 69 - это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в с*ксе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это четное или нечетное число?

Наш президент как-то заявил, что россиянам, не посещающим другие страны, должен быть безразличен курс доллара. Я бы добавил, что тем более он должен быть безразличен пенсионерам, регулярно покупающим импортные лекарства.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать СМС по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека - совсем непросто...