- Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД, и получила результат «8 из 10». Остальные двое экзаменаторов остались живы.

Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах.

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой «гы»!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я не художник.
- А кто ты?
- Я фотограф.
- А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Если ученые докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

- Деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: «Добрый вечер! Представьте себе унитаз...».

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

- Сегодня черная пятница, пойдем за покупками?  
- У меня зарплата не слишком черная для покупок.

Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.

- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

Малыш подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Внучек идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз се*сом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие.

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тетю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тети Розы тем, лишь поинтересовавшись у нее о ее состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или все еще месячные?!