Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Я же тебе говорил вчера - ГОВНО! А, ты засахарилось, засахарилось.

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!..
Ну, в общем, жили они весело.

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине.

- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Парадокс:
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох*евшей партии!

Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет. Здоровенный негр раздевает белую девчонку, и попутно с ней разговаривает на английском.
– Откуда ты?
– С Украины.
– С Украины? Это хорошо. Скажи что-нибудь по-украински.
Девчонка говорит на чистом русском:
– Бл*дь, как мне все это зае*ало, если б вы только знали.

Захотел однажды мужик познакомиться с какой-нить приличной женщиной. Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, женщина одна сидит, решил подсесть.
- Можно к вам за столик подсесть?
(судорожно) - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
- А выпить хотите?
(судорожно) - Ххоччу!
Выпили, поели.
- А можно пригласить вас потанцевать?
(судорожно) - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
- А можно проводить вас домой?
(судорожно) - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
- А хотите, чтобы я зашел к вам?
(судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
- А можно вас потрогать?
(судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает:
- А что у вас с речью?
(судорожно): - Е*аться хочу! Ажж скулы сводит!

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень.

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу «классика» в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
- Да потому что они уже зае*ались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием «Россия».

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

- Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через пару минут разочарованный возвращается: «Это не Киндер...»

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу.

Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается.
Водитель Запорожца орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!
А они ему:
- А мы, б*я, просто так катались!

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Спустя три недели...
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила.
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут.
- Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.
- Батюшка, я опять согрешила.
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько на этот раз?
- полчаса.
- Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.
- Батюшка, я опять согрешила.
- Что, опять сосала?
- Да.
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд.
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то ох*ительные дроби выходят.

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «кресло-кончалка 5500руб».

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая скотина!

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Вниманию пассажиров! Поезд на Конотоп отправляется с пятой платформы! Для блондинок разъясняем: платформа - это не обувь!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на темную сторону силы.

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Айтишник это человек, который на время с*кса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.

Объявление на подъезде к гостинице:
«Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
- Некоторые клиентки заходят побриться.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.