- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество.
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!

- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

В дорогом кафе Лондона сидят два джентльмена и читают «Таймс». Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает:
– Ё* твою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
– Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов. Мы в Лондоне застряли надолго.

Наша новая сотрудница делится проблемой с женщинами-коллегами:
- Ой девочки, не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Канаду и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чем проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дёжь твою слушал!

– Все мужики козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
– Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих.

Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

- А почему тебя все называют «Марья-Искусница»?
- Дай 100 баксов, узнаешь!

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся.

- Алло, Роза?
- Да?
- А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?

- Доктор, у меня - слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

- Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег - на память...

Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали!

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал «Вменяемая» в строке поиска. Результат - «Извините, совпадений не найдено».

У парня спрашивают о его отношениях с девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?