Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.

Выход из квартиры нужно сделать платным. Это могло бы решить экономические проблемы страны.

Стало модным ходить в масках. И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.

Сообщение в прессе о судебном процессе над проворовавшимся чиновником: «Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к рассмотрению материальных предложений».

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами - группой «Rammstein» и строительным перфоратором фирмы «Кress». В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

– Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на полгода вперёд.
– А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и... вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь...

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн школы!

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» - кричал Робинзон Крузо.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо.

Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.

- Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой!

Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить?

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

На дворе 2075 год.
- Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице.
- Было время, когда это было незаконно.